Chistes Cortos
Estos son chistes cortos, cuentalos en menos de 10 segundos
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjeria del hotel: -Ring, ring. -Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"
-Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo.
Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.
Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?
Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!
Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide 1500.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!
En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.
Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.
Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!
Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.
El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa. -¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.
El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.
Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?Alan Garcia responde: No la uso nunca.
Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."
Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.
El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?
Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.
Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.
Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!
El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.
Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.
En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!
Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.
Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.
Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.
Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no el primero?-POR TONTO!
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.
Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".
En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".
En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".
En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.
Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.
Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.
Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del cheque.
En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!
A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.
La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno.......
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.
Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!
Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).
Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.
Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coños es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."
Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados.
Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.
Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...
Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas?
Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si. La niña le dijo al niño: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"
Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.
Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la pelas.
Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!"
A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en lugar de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.
Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas. Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los Diputados.
Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada"
El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!
Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"
Una noche un marido le dice a su mujer: Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Porque tú nunca estas cuando sucede.
Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relación monogámica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.
Coño hombre, que te pasó? -Nada, que llegué a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenía metido hasta el fondo!
Tío, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya será para menos, no habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podía ser peor. -Es que el portero es automático.
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: -Señor, qué va a tomar? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la señora? -A la señora ya le mandaré un fax esta noche.
Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero cómo te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que sí, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por qué cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?