Frases
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero dámela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Ayer tome una cena ovípara.
-Sera opípara?
-No, es que me costó un huevo

COMO SON LOS DE BILBAO.

No sé si será verdad que los de Bilbao son todos así.De todas formas, me parece todo un detalle de Google.
1.- Vete a google maps
2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen = Bilbao; dirección de destino = New York
4.- Dale al botón "Como llegar"
5.- Fíjate en la instrucción nº 25

Hasta Google sabe como son la gente de Bilbao

¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?>>> - Desde>>> cachorro, doctor.>>> -------------------------------------------->>> - Doctor, tengo un problema con mis tetas.>>> - ¿Con sus tetas, señora?>>> - Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?>>> - Ya veo, ya.>>> - ¿Cree usted que es grave?>>> - Grave no se, pero contagioso una barbaridad.>>> -------------------------------------------->>> - Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones>>> Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia asu>>> mujer la nueva adquisición..>>> - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?>>> - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.>>> - Y ¿qué color te vas a poner esta noche?>>> - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)>>> - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que>>> alguna vez terminaras segundo.>>> -------------------------------------------->>> - Pregunta del fiscal:>>> -¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los>>> muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de>>> su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre,>>> en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos>>> muertos pisoteaos a caballo"?>>> - Respuesta del acusado:>>> - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la>>> fundición y entonces le dije:>>> - "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo>>> el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy>>> desagradable?...">>> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->>> - Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?>>> - 30 kilos>>> -------------------------------------------->>> - Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?>>> - 30 minutos>>> -------------------------------------------->>> - Conoces el castigo para la bigamia?>>> - Tener dos suegras.>>> -------------------------------------------->>> - Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?>>> Con el terrorista se puede negociar>>> -------------------------------------------->>> - Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:>>> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una>>> barca salvavidas.>>> - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.>>> - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.>>> -------------------------------------------->>> - Doctor, tengo complejo de fea.>>> - De complejo nada.>>> -------------------------------------------------------->>> - Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?>>> - Cállate que vas a despertar a tu padre.>>> -------------------------------------------->>> - Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en>>> su tumba pusieron:>>> - Aquí descansa ella,>>> pero en casa descansamos todos.>>> -------------------------------------------->>> - Mama, ¿por qué te casaste con papa?>>> - ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?>>> --------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.>>> - ¿No será que bebe demasiado alcohol?>>> - ¡Que va, si lo derramo casi todo!>>> ------------------------------------------->>> - Un niño llega a su casa y le dice a la madre:>>> - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!>>> - Y dice la madre muy asustada:>>> - ¡Manolo, corre que el perro habla!>>> --------------------------------------------

Reflexiones Serias...Para evitar tener hijos... haz el amor con tu cuñada¡así sólo tendrás sobrinos...!
-----------------------------------------------Todos los hongos son comestibles...Algunos solamente una vez...-----------------------------------------------
Sean amables con sus hijos...Ellos son quienes algún día escogerán vuestro hospicio...-----------------------------------------------
Los amigos van y vienen...¡pero los enemigos se acumulan...!-----------------------------------------------
Si el amor es ciego...¡¡¡ mejor darle una probadita antes...!-----------------------------------------------
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla,
¡ utilizan la del otro...!-----------------------------------------------
Loe jefes son como las nubes...¡¡¡ cuando desaparecen el día se arregla!!!-----------------------------------------------
La jerarquía es como un estante...¡a más altura, menos sirve...!-----------------------------------------------
Tu futuro depende de tus sueños...¡no pierdas más el tiempo y vuélvete a dormir!-----------------------------------------------

LA GRAMÁTICA CASTELLANA ¿ES MACHISTA?

Lea estos ejemplos y saque sus conclusiones

Zorro: Héroe justiciero Zorra: Puta Perro: Mejor amigo del hombre Perra: Puta Aventurero: Osado, valiente, arriesgado. Aventurera: Puta Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas Ambiciosa: Puta Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano Cualquiera: Puta Regalado: Barato Regalada: Puta Callejero: De la calle, urbano Callejera: Puta Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño Mujerzuela: Puta Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público Mujer pública: Puta Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia Mujer de la vida: Puta Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza Atorranta: Puta Rápido: Inteligente, despierto Rápida: Puta Puto:Homosexual Puta: Puta Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas Patrimonio: Conjunto de bienes Matrimonio: Conjunto de males Héroe: Ídolo Heroína: Droga Atrevido: Osado, valiente Atrevida: Insolente, mal educada Soltero: Codiciado, inteligente, hábil Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren Suegro: Padre político Suegra: Bruja, metiche, etc Machista: Hombre macho Feminista: Lesbiana.¿? Don Juan: Hombre en todo su sentido Doña Juana: La mujer de la limpieza

De Gallegos...
ÚLTIMAS NOTICIAS "Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error."

CURVA PELIGROSA Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: "Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la derecha...

AGENDA DE TELÉFONO ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquí­n, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pereira...

ZAPATOS NUEVOS Pepe fue el martes a la zapaterí­a. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dí­as. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

ARCHIVO Pregunta Pepe a su jefe Joaquí­n: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años? - Pues, sí, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

PRECAUCIÓN Manuelito pregunta a su padre: - Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse? - Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

LA FUGA 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habiían perforado un túnel para fugarse.

SELF-SERVICE - ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia? - Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida. ¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas? Para que no esté fuera del área de servicio. Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran: -¿Y tú, ahora a qué te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas. - ¿Mensajeras? - No, no te exagero. En la milicia: - Compañía, ¡armas al hombro! - El del cañón no,¡IMBÉCIL!!

Íbamos yo y Manolo... - No, ¡í­bamos Manolo y yo! - OK, listo, yo no iba.

Ring, ring... - ¿Si? - ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz! - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido.

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir? Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

¿Qué hace un gallego para tener mellizos? - Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manolito, ¿por qué no regaste el jardí­n? - Porque está lloviendo a cántaros... - No seas vago, hombre, aquí­ tienes un paraguas.

Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostado... -

Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos grados marca el termómetro? - Cero grados. - Que bueno, hombre, ni friío, ni calor.

En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo ysu hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros,y uno del pueblo le dice: - Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? - Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso: - " O... O... O... O..." - No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!

Llega un gallego a la morgue: - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. -¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? - Sí, era sordomudo.

EL TARRITO>>>>Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con>>Su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le >>Traiga al día siguiente una muestra de semen.>>Cuando vuelve, el viejito le dice:>>- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.>>Lo ha intentado?>>Sí, Doctor.>>Primero con la mano derecha, después con la izquierda.>>Luego lo intentó mi esposa.>>Primero con las dos manos y luego con los dientes.>>Pero no hubo forma..>>¡No pudimos abrir el tarrito....! >>>
>DESNUDO>>>>El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene>>Comienza a endurecerse y llama a su viejita:>>¡Josefina, Josefina, ven pronto!>>La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo>>Le dice con emoción al viejito: ¿Me desnudo, me desnudo?>>Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una>>Foto! >>>
>EN MISA>>>>El padre dice en la misa:>>"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte>>Afectada y>>El milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el >>sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone>>Entre sus piernas.>>La viejita lo ve y le dice:>>"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.">>>
>¡CUÁNTAS CANAS!>>>>Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo>>Sorprendido:>>"¡Ay, mi amor.>>Como tienes de canas allá abajo!">>Ella contesta: >>"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!">>>> >>>
>LA RANA Y EL VIEJO>>>>Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una>>débil voz. >>Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita.>>La ranita le dice:>>"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos>>Los placeres de la carne y el amor. >>La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en>>Rana,pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré>>Todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi >>ardiente concupiscencia pueden producir".>>El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.>>Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:>>¿Qué?>>¿No me vas a besar? >>¡No! -Respondió el viejecito.>>¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una>>maniática sexual....!>>>>>
>LA VIEJITA SORDA>>>>Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se >>Estaba>>Quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le>>Hicieran un chequeo del oído.>>El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que>>Mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e >>Informal para poder darle al médico una idea de la magnitud>>Del>>Problema.>>"Esto es lo que quiero que haga.>>Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz >>Normal, a ver si lo oye.>>Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta>>Que>>Le conteste". Esa noche ella está en la cocina preparando la>>Cena,>>Y él está en la sala y piensa.>>"Estoy como a 40 pies de distancia.>>Deja ver qué pasa" "Mi amor, qué hay de cenar?">>No hay respuesta.>>El se acerca como a 30 pies. >>"Mi amor, qué>>hay de cenar?">>Nada.>>Va para el comedor, como a 20 pies.>>"Mi amor, qué hay de cenar?">>Nada.>>En la puerta de la cocina, a diez pies. >>"Mi amor, qué hay de cenar?">>Todavía nada.>>Entonces se para detrás de ella.>>"Mi amor, qué hay de cenar?">>Ella se da vuelta y le grita, "Por quinta vez, carajo, ¡POLLO >>..>>POOLLOOOO>>

¡QUE TRANQUILIDAD!.....Y SE PONE A PEINARSE

En la guardería de una escuela religiosa iba a haber una fiesta y la>madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a>todas las mamás con el nombre de algún personaje para asistieran a la>escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.> Llegado el día, se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar>todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba de>conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita y así todas>debidamente disfrazadas.> De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes,>aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima,>medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de>lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas,>fumando con una larga boquilla.> Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,>preguntándole de su vestimenta:>- "¿Qué disfraz es ese señora?"> La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la>religiosa:>- "Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le>enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA."> A lo que la madre superiora responde contrariada: no señora era..>"¡¡¡¡De PITUFINA señora, de PITUFINA!!!!"

ALGORITMOS

Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.
2) Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3) Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros, y, cuantos más agujeros, menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
4) Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.
5) Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡¡¡yo soy Stevie Wonder!!! Por Dios, ¡¡¡soy ciego!!!
6) "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta, Dios le ayuda".

Diccionario de Les Luthiers

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.BECERRO: observa una loma o colina.BERMUDAS: observar a las que no hablan.TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.ANÓMALO: hemorroides.BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.DIADEMA: veintinueve de febrero.DILEMAS: háblale más.DIÓGENES: la embarazó.ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.MEOLLO: me escucho.TALENTO: no tan rápido.NITRATO: frustración superada.PLATÓN: plato grande.REPARTO: mellizos.REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.ZARAGOZA: ¡bien por Sara!