EL CEREBRO DE UN HOMBRE....

¿Cómo se dice bombero en Chino?

Atakalayama

FELIZ NAVIDAD....

http://www.croire.bayardweb.com/croire/creche/Creche.htm

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:- "¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer"!!La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: "¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!". Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera par a contarle cómo la engañó el perrito:
- "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene a toda velocidad nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.- "¿¿Y ahora qué hago??,... piensa..." dice todo asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:- "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
*MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO ". *Procura ser imaginativo como el perro, evita ser estúpido como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........
Y el marido le responde:- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audifono..

SI .............ES VERDAD

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Pregunta el Fiscal: - ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo: - Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés. - Si, claro, fui a un colegio bilingüe... - Y también domina el francés. - Si es que mi madre es francesa... - Y habla perfectamente alemán. - Si, es que mi padre nació en Munich... - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma... - Y también el portugués. - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Pero una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? En follar, como todo el mundo.

PRESENTACIONES........

http://gordoconpeluca4.iespana.es/

CLAVOS.........

LA FRAGUA....BLOG DE HUMOR

http://lafragua.blogspot.com/

Que alguien le devuelva la pierna a Leonor

Nunca pude estudiar derecho.
Firmado:El Jorobado de Notre Dame

ESCRITOFENIA.......GENIAL

http://escritofrenia.blogspot.com/

CIBERHUMOR

http://ciberhumor.blogspot.com/

Le pregunta la profesora a Manolito:
- ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que él contesta:
- No sé y no me importa.

BLOG DE CHISTES

http://chistesparaelrecreo.blogspot.com/

73 IDEAS....BLOG DE HUMOR Y MÁS

http://73ideas.blogspot.com/

Estaba una pareja de cubanos, muy acaramelados,
cuando de repente, le dice el a ella:
-"Oye chica, dejame tocarte el wiwichu !
"-Estas loco, mi negro, como crees ?
-Andale chica dejame tocarte el wiwichu !
-No, nunca lo permitiria !
-Andale, dejame tocarte el wiwichu...
-Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...
a lo que el negro le canta:
wi wi chu a merry crismas,
wi wi chu a merry crismas,
wi wi chu a merry crismas,
and a japy niu yir.

CIBERCERDO

http://www.cibercerdo.com/

Frases célebres

Vota al hombre que promete menos. Será el que menos te decepcione (William Mitchel Ramsay)La política es el arte de mentir a propósito (François M. Arouet Voltaire)
Quien discute con un ebrio, lucha con un ausente (Publio Siro)
No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa (François Mauriac)
Dadme un punto de apoyo y levantaré el mundo (Arquímedes)
Se puede matar al soñador, pero no al sueño (Ralph Abernathy)
Los mejores pilotos están en tierra (Proverbio holandés)
Cuando el orgullo grita, es que el amor calla [F. Gerfant]
El hombre sólo se conoce a sí mismo por la acción [Johann Wolfgang von Goethe]
Me apresuro a reirme de todo, para no verme obligado a llorar [Pierre A.C. Beaumarchais]
Amar sin amor nunca existió, pero pudo ser lujuria o compasión [Emile Chartier Alain]
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La excepción de la regla.....dura 9 meses
La suerte de la fea..... A la bonita le vale madre
No hay peor lucha........ Que la WWF
De tal palo....nacieron mis hijos
El que con niños se acuesta... Se llama Michael Jackson
Dime con quien andas.....y lo sabrá tu marido
Mas pronto cae un hablador.....si es cojo
Mas vale prevenir.....que amamantar
Sale más caro el caldo.....si lleva albóndigas
Ojos que no ven.....pies que pisan caca
El que ríe de ultimo.....no entendió el chiste
Cría cuervos.....y tendrás muchos.
Camarón que se duerme.....amanece de cóctel
Arbol que crece torcido.....se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio
Si el río suena.... Es que se ahogaron los músicos
Al que a buen árbol se arrima... Mal rayo lo parte
Más vale paso que dure... Y no que te quiten la medalla de oro
Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio,es un conjunto de males
Lo que haga tu mano derecha..... Que lo aprenda hacer la izquierda
Existe un lugar mejor....solamente que es carísimo
El dinero no da la felicidad.... La trae incluida

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto
suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?.... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está
cenando contigo.

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien
otros que mal...

Me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todos en mi edificio
-Bueno, bueno, no será para tanto, no habrá sido con todos,
todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? anímate, que podía ser peor.
-Es que el portero es automático.

Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que
es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los
toros:
"¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?".

Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió
cornudo.

LAS CENAS FAMILIARES EN NOCHEBUENA (EL CLUB DE LA COMEDIA)

¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue... Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es dramático:- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! - ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre:- ¿Quieres dejar en paz al niño?- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!Etc, etc...La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.

Llega Javier Arzalluz al Banco de España a cambiar un cheque: - Buenos días señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto señor. ¿Me permite su Carnet de identidad. - Pues no traigo identificación pero usted ya sabrá que soy Javier Arzalluz, del PNV vasco. - Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía. - Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Javier Arzalluz... - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe ud. enseñar alguna identificación. - Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Joseba Etxeberría con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas patadas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad él. También vino Ainhoa Arteta y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera y así nos demostró que era en verdad Aihnoa Arteta. Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Javier Arzalluz. - El peneuvero se queda pensativo durante un buen rato y dice... Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren gilipolleces. - Perfecto señor Javier Arzalluz. ¿En qué billetes quiere que le cambie el cheque?.

Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre: Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on... ¿Es el Infierno? Bai bai. Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. Por favor, quiero hablar con el demonio. ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela?

En un tren viajan un Francés, un Inglés, un Marroquí y un Español. Llega la hora de comer y el Francés saca un paquete con queso se prepara un bocata y luego ofrece a todos los demás. Luego abre la ventanilla y tira lo que sobra. Los demás lo miran horrorizados y el Inglés pregunta: ¿Por qué has hecho eso? A lo que el Francés contesta: Es sólo queso en mi país hay mucho; sobra. Se quedan todos muy impresionados y siguen el viaje. Al cabo de un rato el Inglés saca su paquete con Té para todos y muchas pastas. Cuando terminan tira lo que sobra por la ventanilla. Cuando le miran se limita a decir: En Inglaterra sobra Te y pastas. Luego el Moro saca un paquete de Hachís lo reparte y se preparan un porro, el resto lo tira por la ventanilla: En mi país sobra chocolate. Por último el Español saca una maleta de debajo del asiento y prepara bocatas de Jamón serrano, lomo Ibérico, chorizo, salchichón... cuando termina recoge todo y lo guarda con cuidado en la maleta. Todos le miran en silencio hasta que el Inglés se atreve a preguntar: ¿Qué pasa? ¿En tu país no sobra nada? El Español se queda pensando un rato y al final dice: Ahhh si... se me olvidaba. Coge al Moro y lo tira por la ventanilla.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso sí, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias. Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo: -Todo el bosque esta harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos se miraron y aceptaron, no sin antes pelearse por quien empezaría a pedir. Empezó el oso... -Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo: -Quiero un casco de moto. El hada flipó pero les concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo: -Además, quiero que todos los osos del país sean hembras... El hada le dijo: -Parece que no quieres aburrirte... en fin, deseo concedido. Tu turno conejo... -Quiero una moto. El hada acepto viendo que su idea funcionaba. -¡Mi turno! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo: -Vas a ser el único entre todas las hembras... Conejo, tu turno... -Mi último deseo dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto es... -¡QUE EL JODÍO OSO SEA GAY!

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se hurga los bolsillos y saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. - ¡Que va! Si ligo menos que el Santi. - ¿Y entonces todo ésto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

RELOJ HUMANO

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EL PAÑUELO ROJO

MAGIA

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Avisos Parroquiales

Son avisos parroquiales, reales todos ellos,
hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción:
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en laparroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de lasmamás. Cuantas señoras deseén entrar a formar parte de las mamás, porfavor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne eljueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puertatrasera.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es unabuena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban encasa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"..Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo elverano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados ydesesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido delpróximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos dederrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno"incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos quedeseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá lasuya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fielesde la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salónparroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas deambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos losdifuntos de la parroquia.

El pequeño Tony estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?"
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"
El pequeño Tony dijo , "Ah, vale!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!, y la madre de Jimmy quiere hablar contigo..." __._,_.___

de matrimonios....

de matrimonios....


- Casarse es como ir a un restaurante con amigos.Hacés el pedido y cuando ves lo que
pidió el otro querés lo que él tiene.
- El matrimonio al que no lo mata, lo desfigura.
- El hombre no esta completo hasta que se casa. Después está terminado.
- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?".El padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde:"No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunospaíses de África el hombre no conoce a su mujer hasta que yaestá casado?" Y el padre responde:"Eso pasa en todos los países, hijo!!"

Un hombre dijo: "Yo no era consciente de la verdadera felicidadhasta que me casé ... después ya era demasiado tarde"
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:- "Sabés, yo era una tonta cuando me casé contigo".Y el marido respondió:- "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta"

CARTA

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobrela cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblabanlas manos:"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo queme he escapado con mi nuevo novio.He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan suspiercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso:estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que lamarihuana no daña a nadie y la vamos a cultivarpara nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura parael SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes porel dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películasque sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedoganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en laescena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mimisma..... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestrosnietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.:Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,que te adjunto a la presente!
Respuesta del padre ...
Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha dado un infarto delsusto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temenpor su vida ... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado quehaga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija,así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basuratodas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás quebuscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque lahemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero quehabía allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemosanulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colecciónde CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que tecae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambiasde ropa.....) Ah!!Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya note vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el casode que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al"Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué sededica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chicacomo tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magrebque él conoce ... En fin espero que en tu nueva vida todo te vayabonito y que seas muy feliz...
P.D.:Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasartelas próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas,y sin ver la tele, por la bromita....--

Prefiero un vicio cómodo a una virtud fatigosa. (Molière)

CHISTES.......

Le dice la madre a la hija:
"Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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"María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"




- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...




Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"


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Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pol cochino"

El sexo es una de las 3 cosas más importantes que existen en la vida, aunqueahora no recuerdo cuáles son las otras 2. (Helen Gurley Brown)

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?-
Mmmmm.... ¿Belencianos?
No. Figuritas.

HOMBRE PRECAVIDO

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalem, mientras estaban allí, la esposa falleció.
El funebrero le dijo al marido:
"Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000.-, o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.El funebrero preguntó,
"¿Por qué gastar U$S 5.000.- para llevar a suesposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S 150. -?El hombre dijo:"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.
Simplemente no puedo arriesgarme"

MALOS TRATOS

Un niño de 7 años fue el viernes el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Madrid, cuando recurrió una orden del juzgado sobrequien debería tener su custodia.Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, porello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con laley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible. El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijoque ellos también le metían palizas.Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que laviolencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomola sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él quedebería tener su custodia.Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anterioresy hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección almenor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Atlético deMadrid, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.

CHISTE

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente... ¿Todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Tiene razón... no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!

LOS COLMOS

El colmo de
-El colmo de un músico?: que la esposa se llame tecla y la toque otro.
- De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
- De un pescador... pescar un resfriado.
- De un ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
- De un jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
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- De la confianza... dos caníbales haciendo el 69.
- De un ciego... enamorarse a primera vista.
- De un futbolista... meter un gol y en la moviola errarlo.
- De un egoísta... comerse los mocos detrás de una puerta para no darle a nadie.
-De los colmos... tirar una moneda al suelo y fallar.
-De las carmelitas descalzas... entrar debotas al templo.
-De un panadero... que le amasen a la hija.
-De un bombero... que tenga una mujer ardiente.
-De la cigüeña... que le echen a ella la culpa por lo que hizo la paloma.
-De un químico... tener una hija sosa y otra potasa.
-De un mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.
-de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Cuál es el colmo de una puta?... Ser alérgica al polvo.
De un descarado .... Subirse a un bus de espalda para que crean que está bajando De una chafardera......tirarse un pedo en una silla de rejilla y querer saber qué agujero ha salido.

RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompañado de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso [valía un cojón]; "dos" significa valentía [tiene dos cojones, con dos cojones]; "tres" significa desprecio [me importa tres cojones]; un número muy grande y par, significa dificultad [lograrlo me costó mil pares de cojones].
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía [aquella persona tiene cojones]; aunque en admiración puede significar sorpresa [¡tiene cojones!]; "poner" expresa un reto, especialmente si se hace en algún lugar determinado [puso los cojones encima de la mesa]. Se los utiliza para apostar [me corto los cojones]; o para amenazar [te corto los cojones].
El tiempo del verbo utilizado cambia también el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío [me toca los cojones]; el reflexivo indica vagancia [se tocaba los cojones]; el imperativo significa sorpresa [¡tócate los cojones!].
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo [acojonado]; "des" indica cansancio [descojonado]; "udo" significa perfección [cojonudo]; "azo" se refiere a indolencia o abulia [cojonazos].
Las preposiciones matizan la expresión: "de" significa éxito [me salió de cojones], o cantidad [hacía un frío de cojones]; "por" expresa voluntad [lo haré por cojones]; "hasta" señala el límite de aguante [estoy hasta los cojones]; "con" indica el valor [era un hombre con cojones], y "sin" la cobardía [era un hombre sin cojones].
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El "morado" expresa el frío [se me quedaron los cojones morados]; la forma el cansancio [tenía los cojones cuadrados]; el desgaste implica experiencia [tenía los cojones pelados de repetirlo]. Es importante el tamaño y la posición [tiene dos cojones grandes y bien plantados]; sin embargo, hay un tamaño máximo [tiene los cojones como el caballo de Esparteros] que no puede superarse, porque si no indica torpeza o vagancia [le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, necesita una carretilla para llevarlos].
Como interjección [¡cojones!] significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita [¡manda cojones!].
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes [me sale de los cojones].
En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

DECALOGO POLITICO

LÉELO DE ABAJO ARRIBA

LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
somos la “nueva política”


AHORA LÉELO EMPEZANDO POR LA ÚLTIMA FRASE Y SUBIENDO LÍNEA A LÍNEA

APETECE..........

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Diálogo entre el pie y el pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, y colgado cabeza abajo. Y a ti, ¿cómo te tratan?
Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas zapatillas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en auga agua calentita, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Yo te cuento: Conmigo es un hijo de puta. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno, tate tranquilo”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, ¡a la noche quiere que esté bien firme!. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre! Si entro en esa cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo: me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…
¿Y entonces qué pasa?, pregunta el pie.
- ¡¡¡Qué carajo va a pasar!!!… ¡¡¡Pues que de tanto movimiento me mareo, vomito y luego me desmayo!!!