RECOPILAR HUMOR

Wednesday, January 31, 2007

FRASES Y CITAS CéLEBRES

1. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 2. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. 3. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.4. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?5. Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 6. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.7. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 8. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.9. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 10. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 11. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas. 12. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 13. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 14. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 15. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)16. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 17. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 18. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. 19. Aclamar es aplaudir con la garganta. 20. La advertencia consiste en amenazar por las buenas.21. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.22. Me pregunto: Que haría yo sin mí? 23. Los mocos son la plastilina de los pobres.24. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.25. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 26. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.27. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.28. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 29. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. 30. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.31. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina. 32. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 33. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 35. Está bien ser abstemio, pero con moderación.36. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.37. El mejor amigo del perro es otro perro. 38. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 39. Al seis lo inventaron en un dos por tres. 40. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? 41. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 42. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 43. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 44. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 45. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. 46. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.47. Edipo, que llame a su mama. 48. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.49. El fabricante de ventiladores vive del aire.50. El diabético no puede ir de luna de miel.51. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 52. No existen frases de seis palabras.53. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 54. Eres feliz o casado? 55. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 56. Hay poetas que inspiran... lastima.57. Intente suicidarme y casi me mato. 58. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 59. Justo a mí me toco ser yo!60. Tengo un sueño que no me deja dormir. 61. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. 62. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 63. Los japoneses no miran, sospechan.64. Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.65. Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra. 66. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.67. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.68. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.69. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 70. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que. 71. Los libros de medicina no deberían tener apéndice.72. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 73. El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. 74. El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.75. La música japonesa es una tortura china.76. En los aviones el tiempo se pasa volando.77. El eco siempre dice la ultima palabra. 78. Los mosquitos mueren entre aplausos. 79. Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 80. Esta es la sinfonía inconcl... 81. Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe. 82. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. 83. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.84. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.85. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. 86. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 87. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro. 88. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 89. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 90. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?91. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 92. Bígamo: Idiota al cuadrado.93. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.94. Seamos realistas. Busquemos lo imposible. 95. Las ideas no se matan, se copian. 96. Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. 97. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. 98. Amaos los unos sobre los otros. 99. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. 100. Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión. 101. Lo bueno, si breve, eyaculación precoz.102. Quien con niños se acuesta, pederasta se levanta. 103. Hazlo bien y no mires con quien.104. Sobre bustos no hay nada escrito.105. Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto. 106. El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto que juegan sin red. 107. Me he comprado un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mensajes, se inventa algunos para que no me deprima. 108. En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar. 109. Ayer conocí a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete años. 110. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. 111. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo. 112. El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.113. Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora.114. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.115. El que ríe el ultimo piensa mas despacio.116. Juro por Dios... que soy ateo.117. No robes. El Gobierno odia la competencia.118. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.119. Hay vida antes del café?120. En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento". 121. Epitafio en la tumba de Camilo José Cela: "Coño! Qué putada!" 122. Una pregunta: ¿Hay peces vivos en el mar muerto? 123. El dulce es la sal de la vida. 124. El día de mi muerte quiero estar absolutamente vivo. 125. La contaminación no te da respiro... 126. Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.127. Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?128. Graffitis a domicilio. Demostración sin cargo. 129. Vamos por partes. (Jack el Destripador) 130. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.131. Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.132. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. 133. Las suegras son como las semillas del tomate: vienen may pero no sirven para nada. 134. La bofetada es el aplauso unilateral. 135. En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías. 136. Debe haber sido terrible el susto del erizo! 137. Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.138. Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca. 139. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. 140. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. 141. Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas? 142. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. 143. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.144. La margarita siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados. 145. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.146. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar. 147. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. 148. Daría mi mano derecha por ser ambidextro. 149. La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original. 150. Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.

Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantoscristianos y pregunta:
- Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene uncuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 añosde edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene uncuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, nosin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éstepasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...cansado volvió a sucuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

Tuesday, January 30, 2007

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá, ¿qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..El padre responde: esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingoEl niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..El padre responde: esos son para los universitarios.Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son estos?..El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

LOS VELATORIOS

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le heacompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitiocurioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porquees el único que no cierra en toda la ciudad... Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronasde flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yono he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que unacorona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarlea un muerto un salvavidas. Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan","Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero,¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muyaficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Perohombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!- ¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese porlas copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí:Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta derespeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champúpara difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompasfúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre?¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a moverel esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. Derepente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somosnadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta..."Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo buenode tener coche... En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien deti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gentedirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecíaque se comía el mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo legustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollosde una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con elhombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidosy tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muertoantes. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y derepente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos ahacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡quépara eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se leocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar..."Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran...Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jacksonbailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner farosanti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrioahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas..."Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". Pero a mí las frases que más me impresionan son las que se dicen enel "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra quedice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón...Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando temueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te haspasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrioen un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El cochemás seguro del mundo! ¡A buenas horas!. En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando memuera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porquevan los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al ratosalen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copaparece que han ganado la vuelta ciclista a España. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así nivelatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con untapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a AnneIgartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos CorazónGolfo"... Y el hígado que se lo den a J.B.

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: - Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo: - Para mí, la mejor es la del pollito….. pastando !!!
Y el último dijo:- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

Monday, January 29, 2007

El tema del que vengo hablar hoy no son las películas de terror, ysin embargo provoca escalofríos, sudores, sufrimiento, acongoje y,sobre todo,... es para cagarse. Sí, voy a hablar del apretón. Aquel que no lo haya sufrido será unode esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o eldolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cóliconefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el quesientes como si te despellejan y te echan sal por encima... sin embargoaquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, yseguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar quepuede ocurrir de nuevo en cualquier instante. Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entoncessabes que estás perdido. Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en unlugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, unretortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente "este dolorlo soluciono yo con un buen pedo". Y te vas acercando disimuladamentea los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenibleventosidad, el local está abarrotado, y como no te puedes aislar delresto, tienes que elegir a una víctima... así que colocas tu espaldajunto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,... "Ahí va eso, ¡Mamón!". Y ...¡zas!. Descubres horrorizado que tu pedo no era todo lo etéreo y gaseoso quedeseabas, y tienes la seguridad que esa noche tampoco vas a tener sexo,pero esta vez es porque tú no lo deseas, porque por nada del mundodejarías que tu novia viese el nuevo estampado de tus calzoncillos....y lo peor de todo... sabes que has abierto brecha...... Tu pedo con sorpresa ha dejado el camino expedito (no es pedito) atodo lo que viene detrás. Y esto ya no hay quien lo pare. Y de repentesabes que en tu organismo se ha activado una bomba de relojería y hacomenzado la fatídica cuenta atrás. Inevitablemente va a estallar. DIEZ, NUEVE.... . Te hubiera gustadoestar en un restaurante... o mejor aún ... en tu propia y añoradacasita. Pero la fatalidad ha querido que te encuentres en un bar demarcha, el tiempo es un factor critico y ya no puedes elegir. Te encaminas al baño. Al llegar hay cola.... .SIETE, SEIS.... se tepasa por la cabeza la posibilidad de matarlos a todos. Decides que, alfin y al cabo, eres un hombre y que puedes aguantar un poco más...CINCO... Lloras, gimes, te pones de rodillas y suplicas que te dejenpasar, que es una auténtica urgencia, a vida o mierda. Ignoras sus carcajadas y avanzas hasta conseguir meterte en el únicocubículo que hay en el baño. La puerta carece de cerrojo, pero a tieso ya poco te importa. Estás contento porque hay taza, en lugar de unmísero e inmundo agujero en el suelo. Sin embargo empiezas a fijarte en los detalles. Colocar tu culete sobre las salpicaduras que luce ese inodoro podríaproducirte una úlcera de glúteo, o al menos algún sarpullido. Se teocurre la genialidad de que podrías cubrirla con papel higiénico yentonces descubres, con horror que, efectiva y tristemente, que no haypapel higiénico. Y recuerdas con rabia que el sabio y desinteresadoconsejo de tu madre de llevar un paquete de kleenex en el bolsillo noera tan ridículo como te había parecido hasta ese momento. De repenteaparece un rayo de esperanza cuando recuerdas que guardaste unascuantas servilletas de papel de servilletas del burguer en el bolsillo. ¡Qué tíos más majos esos americanos!. Con razón están en todo elmundo. TRES, DOS ... las colocas rápidamente cubriendo la zona desentado, pero al contacto con la taza las servilletas se disuelven yempiezas a pensar que aquello no es un baño de diseño y que aquelinodoro no fue amarillo en el principio de los tiempos. UNO y... se acabó, no hay más tiempo, te bajas los pantalones conpresteza y desde una distancia razonable en la que tu vello púbico nocorre el riesgo de teñirse de rubio apuntas con rapidez y...CERO. AAAAAAAAAAHhhhhhhh....¡Qué gusto!.... eres feliz, ha sido como unorgasmo. La lástima es que no puedes relajarte y fumar un cigarrillo.Alguien golpea la puerta y la empuja, te das la vuelta para sujetarlacon el culo procurando que tus pantalones no entren en contacto conese suelo hábitat de sapos, culebrillas y seres uni y pluricelularesvarios. Entonces contemplas el terrible panorama. Si Guillemo Tellhubiese tenido la misma puntería con el arco que tú con el culoposiblemente Guillermito, su hijo, el auténtico héroe del cuento,hubiera llevado toda su vida una protuberancia con forma de flecha enla frente. Ya no quedan más servilletas en tus bolsillos. Por cierto, ¡Ya podían fabricar las servilletas más grandes los yankeesesos!. Sólo hay un modo de solucionar aquello.... sacrificar tusgayumbos. Sí, son tus gayumbos de la suerte, pero van a morir en actode valor... . Así que te los quitas, te dispones a arreglar eldesaguisado en la taza y una racha de aire fresco, te recuerda que loprimero es literalmente salvar tu culo. No es que tengas un tarzanito colgando de los pelos, la familianumerosa de Chita cuelga en cada una de tus lianas. Y si no haces algovan a integrarse con tus vaqueros. Así que lo primero es lo primero:Utilizas tu talismán de la suerte para tu higiene personal. Respiras y la situación es la siguiente: la gente llamando a la puerta,la taza coronada con tu obra churrigueresca, tus calzoncillos olorosossujetos entre el pulgar y el índice de tu mano derecha... . Estás francamente sorprendido de tu habilidad para separar los dedosque no hacen la pinza de los gayumbos. Y ya sólo quieres salir huyendo de allí cuanto antes, entoncesarrojas los gayumbos en la taza, tiras de la cadena.... y cuando vesque la taza atascada se va a desbordar sales corriendo de allí sindignarte a mirar a nadie a la cara, agarras a tu perpleja novia con lamano derecha y al salir a la calle sabes que a ese local tampoco vas apoder volver porque la has cagado... mejor dicho... porque lo has cagado.

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que elmarido acaba de sentar la cabeza.- Mariano, tengo un antojo de caracoles, ¿por qué no te bajas a lapescadería a comprarme unos cuantos?- ¡Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!- Por fa... Marianin... Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera si no va, accedediciendo entre dientes:- ¡Cagüen!- Y vuélvete enseguida Mariano, que te conozco.- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aquí. El tal Mariano no encuentra la pescadería abierta, así que se vaal bar a ver si le venden una racioncilla, allí le venden los caracolesy se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros decorrerías:- ¡Hombre Mariano!- ¡Que pasa! ¡Cuánto tiempo!- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para quele lleve estos caracoles y...- ¡Jo, tío, como has cambiado!.- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tiraruna caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adiós, ¡ jo,tío, como has cambiado!- Bueno, una cañita nada mas... Cuando casi se la han bebido:- ¡Anda, mira!, ¡Si viene el Nacho por ahí!.- Manuel, ¡pon otra ronda!- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.- ¡Qué triste, tío, como has cambiado! , ni siquiera vas a saludaral Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.- Bueno, pero solo saludarle. Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocón que tepasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 Km yal cabo de tres días le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puertade casa. El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, subea su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:- ¡Venga, vamos! ¡Otro escalón! ¡Que ya es el último!

Tuesday, January 23, 2007

Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera!

Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión
vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo.
Tiene algo que decir?
-que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.

A una guarnición del ejército antiguerrilla en la selva,
llega una bailarina de streaptease para alegrar a la tropa que hacía tres meses no veía a una mujer.

La llevan a una pequeña tarima y apagan todas las luces menos las del escenario.

Con cada prenda que se quita la bailarina se oye un fuerte aplauso de los soldados,
cuando llega a la parte culminante ella se quita la última prenda pero solo se oye un silencio total.

La mujer se queda sorprendida y les pregunta en voz alta

-¿Qué pasa, No les gusto?

De pronto se oye la voz de un soldado

-Si señorita, claro que nos gustó, pero….
por favor entienda que es muy difícil aplaudir con una sola mano...

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja,azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo queestaba pensando si tu serías mi hijo".

Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:............................$16.00
Sándwich de pollo:.............................$18.00
Sándwich de jamón:...........................$18.00
Masturbación:...................................$5 00.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragosa un grupo de hombres en la barra.
- "¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa,"¿puedo servirle en algo?"
- "¿Tú realizas las masturbaciones?"-
"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso."

El representante negociador del sindicatoestaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa:
- Camaradas!!!..,hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración.¡Ya no trabajaremos más que cuatro días a la semana....!
- ¡Bravoo! -gritaron los presentes.
- ¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.!
- ¡Bravo! -volvieron a gritar todos.
- ¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.!
- ¡Bravo!-
¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%!
- ¡Braavooo!
- ¡Trabajaremos solamente los miércoles!
Se hizo un silencio absoluto...
Entonces se oyó una voz desde el fondo: ¿Todos los miércoles ?

Monday, January 22, 2007

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas, en unintento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un pocomás lejos, espera, da otra vuelta... Nada...Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío,
comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat
todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...
¡Que coño! ¡Hasta daría limosna a los pobres!".Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking y justo delantede su coche.Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, oh Señor!!
¡No busques más que ya he encontrado yo una!

¿Por qué en los dibujos animados al dibu que se lo curra, al que pone las trampas más elaboradas e ingenia una estrategia todo le sale mal y le dan "pal pelo"? ¿Que es lo que pretendemos enseñar a los chavales? ¿que es mejor no pensar? ¿Que más vale hacer el puto vago todo el día sin pegar un palo al agua?
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....¿
Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño!! esta claro...
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás,?? fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo!!.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horrorcomo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica ysé como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos",contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en elcesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmentele separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones,puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama
."¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Un mes de atraso

Una gallega le dice al marido:
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis yentonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen
"Somos de la electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: "¿Pero cómo pueden saberlo?"
Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: "Oye Paco,son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: "¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizarinmediatamente el pago correspondiente al atraso".
Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa yse la tendríamos que cortar".
-Coño! ¿Tanto así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar unavela!"

Sunday, January 21, 2007

LA PÁGINA DE MAFALDA.................

http://www.turning-pages.com/mafalda/mafalda_es.htm

EL PARTO..

En la maternidad han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución. Sirve para transferirparte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrirmucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, demomento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? El esposo sigue sinsufrir ningún dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da aluz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve asu casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

DIOS MIO.................












Saturday, January 20, 2007

PINOCHET...............


Una mujer va y compra un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo !!! A la tercera, mosqueada, llama y explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora: Mire, lo monto ot
ra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, qué armario tan bonito !! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: Y, usted qué hace aquí? Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Una tarde, un abogado iba en su lujosa limusina, cuando vio dos hombres al costado de la carretera, comiendo pasto. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto. No nos queda otra.
- Bueno, entonces, vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.
- Pero, señor, tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Usted también venga.
El hombre, en una voz lastimera, dijo:
- Pero, señor, ¡yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aun para un vehículo tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y dijo:
- Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo. ¡¡¡Les va a encantar mi casa, el pasto está como de medio metro de alto!!!

COLMOS.............

Era tan alegre, tan alegre, que nunca comprendiò la ley de gravedad.
Era tan alto, tan alto, que se comiò un yogur y cuando le llegò al estòmago ya estaba vencido.
Era un automòvil tan viejo, que cuando sacaba la mano por la ventanilla para doblar, le daban limosna.
Era tan alto, tan alto, que no tenìa sien, sino mil.
Era tan alto, tan alto, que siempre que miraba hacia abajo, le daba vèrtigo.
Era tan avaro, tan avaro, que no pelaba las papas, las lijaba.
Era tan baja, tan baja, que se ponìa enferma para que el mèdico le diera el "alta".
Era un bebè tan feo, tan feo, que su madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda.
Era un niño tan feo, tan feo, que enviò su foto a Internet y lo detectò el antivirus.
Era un futbolista tan malo, tan malo, que cuando por fin convirtiò un gol, lo fallò en la repeticiòn.
Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que el arco iris salìa en blanco y negro.
Era un verano tan caluroso, tan caluroso, que las gallinas ponìan huevos fritos.
Era una casa tan pequeña que cuando entraba el sol tenìan que salir todos.

- Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Síi
- Lobo, qué cara tan roja tienes.
- Síii
- Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello.
- Síiii
- Lobo, qué apretados tienes los dientes.
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

ORGANIGRAMA EMPRESA............


En una de las ocasiones que coincidieron Marilyn Monroe y Albert Einstein
la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente
“¡No opina, profesor, que deberiamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!”
A los que Einstein respondió:
“Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés”…

ANUNCIO DE CERVEZA.........





Friday, January 19, 2007

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
"Tres cafés?", se sorprende el mozo.
"Si",dice el borracho,"uno para mi, otro para ti y otro para tu p.....madre
.Al dia siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO : "
Tres cafés"..."¿Tres?"...
"Si ... TRES ... uno para mi, otro para ti y otro para tu p.... madre".
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y leda una soberana paliza al borracho.
Este regresa al dia siguiente TODO MAGULLADO, y el camarero lo RECIBE CON IRONIA Y LE DICE:"¿Tres cafés?"...
"No", responde el lesionadísimo borracho, "no, solodos: uno para mi y otro para tu p..... madre, para Tì no, por que el café te altera y te pone muy violento".

El juez le pregunta a la mujer:
Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata?, ¿le pega?
No. Quiere que le sea fiel...


En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
Miguel!!! No vengas, que no sirve.

Wednesday, January 17, 2007

Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico. - Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro". - Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene. - Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.

Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos. - Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle. El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo: - Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré. A lo que responde el tercero: - Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable.
Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre.
Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... -
Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida.
En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

REFLEXIONES.................

1) Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

2) El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.

3) El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

4) La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi 87 cumpleaños, les contesto que una demanda de paternidad.

5) Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidás de las caras,después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.

6) La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.

7) ¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... significa que te equivocaste de casa.

8) A mi edad las flores me asustan.

9) El secreto de un buen discurso, es tener un buen comienzo y un buen final, y luego, tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

Un matrimonio viaja en coche por carretera respetando el limite de 100 km/h. El marido conduce. La esposa lo mira y dice: "Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio..." El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice: "No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos..." Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su cabreo crecía. Ella dice: "Quiero la casa" Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. Ella dice: "También quiero a los chicos" Ya van a 170 km/h. Ella dice: "Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito" Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta: "Hay algo que vos quieras ?" El responde: "No, tengo todo lo que necesito..." Ella pregunta: "Ah, si ?, Que es ?" El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: "Yo tengo el airbag" --

Tuesday, January 16, 2007

PROFESIONES

Un banquero es un compañero a quien le prestas tu paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.
Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.
Un encargado de las estadísticas es alguien bueno con los números, pero que le falta la personalidad para ser un contador.
Un vendedor de seguros es alguien que trae una bomba falsa en un avión, ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en el avión.
Un programador es alguien que resuelve un problema que no sabías que tenías en una forma que no entiendes.
Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando un gato negro que no esta allí.
Un psicólogo es alguien que observa a todos los demás cuando una hermosa mujer entra en la habitación.
Un profesor es alguien que habla en los sueños de alguien más.
Un consultor es alguien que te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora

Frases del humorista George Burns

1) Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

2) El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.

3) El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

4) La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi 87 cumpleaños, les contesto que una demanda de paternidad.

5) Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidás de las caras,después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.

6) La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.

7) ¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Pues... significa que te equivocaste de casa.

8) A mi edad las flores me asustan.

9) El secreto de un buen discurso, es tener un buen comienzo y un buen final, y luego, tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

Matrimonios
-¿Hola, mi reina?
¿Cómo estás, mi amor?
¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava..
.-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
PENSUM DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE :
· · · Orígenes de las parrandas.· · · El alcohol y su función como lubricante social.· · · Introducción a la Jarra y el Vaso.· · · Ventajas de no ligar.· · · Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE :·
· · Tragonometría I· · · El alcohol como sustituto del Psiquiatra · · · Discusión I · · · Bebidas en la Playa I · · · Bebidas Caseras I · · · Introducción al manejo del Tequila · · · Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE :
· · · Tragonometría II· · · Importancia del ron en la toma de decisiones · · · El alcohol como complemento en eventos deportivos ... Logística y ubicación del trago · · · Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol · · ....Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno) · · · Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia · · · Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado) · · · Hacer base: Ventajas y desventajas · · · Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE :
· · · Resaca I· · · El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según lacelebración)· · · Como controlar a un borracho· · · Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas · · · Licores clandestinos, mito o realidad?· · · Jurisdicción del borracho· · · Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
QUINTO TRIMESTRE :
· · · Excusas Familiares Básicas (optativo) · · · El alcohol como mecanismo de escape · · · La comunicación, herramienta importante en la parranda · · · Consecuencias de beber fiado · · · Open bar · · · Tragos de hombres y de mujeres · · · Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
SEXTO TRIMESTRE :
· · · Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones · · · Ética profesional del bebedor · · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos · · · Tratamiento para las resacas agudas · · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas · · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo) · · · Trabajos de Grado (en grupos):· · · Son Anónimos los Alcohólicos?· · · Ra lly del Borracho, Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como jaibol, lanzamientos de strikes, cien litros planos, levantamiento de tarro y otras más.

Entra un borracho en un bar en el que había una reunión de enanos y dice:
- Hostias, ¿quién ha desmontado el futbolín?

Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!

Monday, January 15, 2007

El gato
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaauuuuu! ¡miaaauuuuu!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupón aquí en el cuello...

Adulterio

Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación al adulterio. Entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero:
- Yo creo que me volvería loco y ¡comenzaría a patearles a los dos!
El segundo:
- ¡Los mato, los mato a los dos!
Y el más viejo:
- ¡Ah! Yo sé lo que haría exactamente, ¡golpearlos con el palo blanco a los dos! ¡Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego..

Mira telescópica
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un típo en pelotas corriendo detrás de una típa en pelotas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del típo, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Sunday, January 14, 2007

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

- Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? - El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? - ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? - ¿Estaba usted solo o era el único? - ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? - ¿Él le mató a usted? - ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? - Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto? - ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio? - ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto? - Sí. - ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento? - Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? - Sí. - ¿Cuántos fueron varones? - Ninguno. - ¿Hubo alguna mujer? - ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? - Sí. - ¿Y esas escaleras también subían? - Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? - Fui a Europa, señor. - ¿Y llevó a su nueva esposa? - ¿Cómo terminó su primer matrimonio? - Por muerte. - ¿Y por la muerte de quién terminó? - ¿Puede usted describir al individuo? - Era de talla mediana y tenía barba. - ¿Era hombre o mujer? - Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? - Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. - Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? - Oral. - ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? - La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. - ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? - No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. - ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? - Lo he estado desde mi más tierna infancia. - Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? - No. - ¿Verificó la presión sanguínea? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? - Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. - Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? - Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

DICCIONARIO BREVE DE LES LUTHIERS

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.

DIADEMA: veintinueve de febrero.

DILEMAS: háblale más..

DIOGENES: la embarazó..

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.

MEOLLO: me escucho.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

ZARAGOZA: ¡bien por Sara...!

- "Madame, gusta otra copa de whisky?"
- "No, gracias, me hace daño a las piernas".
- "Se le duermen?"
- "No, se me abren!"

LEYES DEMOSTRADAS

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley del destino).
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestara el prospecto". (Principio de Aspirino).
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Nopay)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstein).
"Llegaras al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ringa Bell).
"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de CoJones)
"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del numero Pi". (Ley de PiLlao).
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasara mas de una semana para que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible o del traslado de ubicación y reducción de armarios).
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobar lo y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tu" (Principio de Delay).
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).

Saturday, January 13, 2007

NO QUIERO MORIR.....






BROMAS..........




Pepe fue puesto delante del juez y se le acusó de necrofilia, (por tener sexo con un cadáver). Le dice el juez:- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave.
Pepe le responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1. No es de su incumbencia.
2. Ella era mi esposa, y...
3. Yo NO SABIA que ella estaba muerta. ¡¡Ella SIEMPRE actuaba así!!
FUE ABSUELTO

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase:
"Esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

- A ver Jaimito: ¿Qué era tu papa? - pregunta la maestra.
- Cura, señorita.
- Y ¿qué era tu mamá?
- Monja, señorita.
- Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los subieron un poquito.

- A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
- Supongo que dieta, mamá.

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"; ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

Friday, January 12, 2007

Las periquitas prostitutas

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
"Padre, tengo un problema!"
"Dime, Cual es tu problema hija?"
"Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que sabendecir es:
"Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
"Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar el rosario y el padre nuestro, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado."
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre
dicen:"Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?"Y contesta uno de los periquitos del padre: "Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,
!!LLEGARON LAS PUTAS!!

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud> de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una> gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el> médico les ve les pregunta:> - ¿Qué les ha pasado que vienen así?> - Ha sido un accidente doméstico.> - ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?> - Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran> aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así> que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer> desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura> que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue> bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi> que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango> elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no> acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse> apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara> cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

EL PRESO

Era día de visita y la esposa va a ver a su marido que estaba preso, luego de conversar animadamente y algunos besitos a través de los agujeritos del vidrio, la esposa le pasa un mensajito a su parido con estas letras PPPP; el esposo algo asustado le hace otro que dice CCCC.El guardia los vé y de inmediato retira esos escritos en clave y hace las preguntas del caso: - ¡ Y ahora me dirán ambos qué significan estas claves y Ud.no sólo tendrá más años de cárcel sino que la señora tmabién quedará detenida !-
- No se preocupe, no hay nada de malo, yo le explico, ella me dio este mensajito que quiere decir
Poca
Plata
Pronto
Puta.
Y yo le contesté:
Cuidá
Culo
Cariños
Carlos-

Thursday, January 11, 2007

Por qué el perro es el mejor amigo del hombre?

Razones :
01.- Tu perro no llora.
02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
03.- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
04.- Tu perro piensa que cantas bien.
05.- Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte.
06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro por error.
08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
09.- Los perros aman la carne roja.
10.- Los perros no van de compras ni usan tu tarjeta.
11.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
12.- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
13.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
14.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
15.- Los perros nunca esperan regalos.
16.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.
17.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
18.- Los perros no hablan.
19.- Los perros rara vez viven mas que tu.
20.- La madre de tu perro no es tu suegra.

SECRETARIA

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.-Hola Juan, ¿cómo te va?- De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tienes.- Pues ahí, donde la ves, es un robot.- Ah? un robot? a ver, explícame.- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!! Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso! !No me digas - Sí, sí, es una auténtica maravilla. Es más, si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores. - Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! Aaayuuudenmeee por favooorrr ! ! ! JUUUAAAAANNNN!!! El amigo, dueño del robot, corre al baño gritándole al otro. - Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas!!!!!

GORILA.....

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorilamacho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales masparecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguroque se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a moverlas barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres nopueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer lemuestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera porsalir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbetela falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falday le muestra el trasero, a lo que el gorila completamenteexcitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza aquerer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¡A ver si te entiende!

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:- Tengo un problema.- ¿Cuál es el problema, Eva?- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz...- ¿Cómo es eso, Eva? - replico Dios desde las alturas.- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... creare un hombre para ti.- ¿Que es un hombre?- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentira, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.- Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.- ¿Cuál es el truco?.- Pues... que lo tendrás con una condición.- ¿Cuál?- Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... recuerda... es nuestro secreto... de mujer a mujer.

Monday, January 08, 2007

LA SECRETARIA..

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.-Hola Juan, ¿cómo te va?- De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tienes.- Pues ahí, donde la ves, es un robot.- Ah? un robot? a ver, explícame.- Mira, le aprietas una teta y escribe dictados, le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!! Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso! !No me digas - Sí, sí, es una auténtica maravilla. Es más, si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores. - Aaayyy !!! Aaaayyyyy !!!! Aaauuuuuxiiiliooooo !!!!!! Aaayuuudenmeee por favooorrr ! ! ! JUUUAAAAANNNN!!! El amigo, dueño del robot, corre al baño gritándole al otro. - Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas!!!!!

FORGES..

Sunday, January 07, 2007

VIDEOS Y MÁS......

http://www.lafabada.net/

Friday, January 05, 2007

LAS NUEVAS REGLAS DEL GOLF

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo. 3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido. 5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo. 7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados. 8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores. 9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado. 11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso. 12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo SIETE. 14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario. 16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copa cabana: "meter el palo por la noche y
sacarlo por la mañana

Algunas leyes de la vida....

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que UD. tiene disponible.
Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.
Ley de “Espera que Anoto”:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.
Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
Reglamento del Especialista:
Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.
Ley de los Cursos, pruebas y afines:
Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse.
80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.
Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor.
Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.
Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
El gato siempre cae de pie.
No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.
Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.
Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.
Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.
¿Alguien aporta alguna más?

Thursday, January 04, 2007

INVENTOS ABSURDOS......

http://www.inventosabsurdos.com/

Wednesday, January 03, 2007

ANCIANOS.......

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?¿Una rosa? Responde el otro.Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

Tuesday, January 02, 2007

CHISTES Y MÁS........

http://bepop.com.ar/

CHISTES.................

http://www.chistes.com/

MUCHOS SMS

http://alberto666.blogspot.com/2006/12/mensajes-sms-navideos-mensajes-de-mvil.html

SMS

Brindo x q estas fiestas nos traigan felicidad.Dambien brindo pod un próspedo año duevo.Grindo dambien dorgue dengamoss buuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera,ehhh buchachoss, hip,zii guebes no gonduscas.Gringo odra vess borgue ziii. Geliz anno.

SMS

Ojala las pulgas de 1000 camellos egipcios infecten el culo de kien intente joder tu 2007 y k sus brazos sean tan cortos k no puedan rascarse. FELIZ AÑO A TOD@S!!

SMS

ha sido seleccionado para tirar del trineo de papa-noel.En breve pasará un enano a medirle los cuernosFELIZ AÑO NUEVO!!

SMS

la maria recien paria,el pepe hastalos cojones de dar vueltas con la burra,jesusito llorando y pasmaito de frio,herodes comoo loco por cepillarse al xabal y vamos nosotros y le llamamos nochebuena!!!!!!manda huevos!!

SMS

Feliz Año!
Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcohólicos y degenerados.
Feliz 2007!

SMS

Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón,
con un percebe y mi amistad te deseo Feliz Navidad
y con mi cariño que vale un huevo, te deseo Feliz Año Nuevo.

SMS

“He conseguido cruzar ladillas con luciernagas.
Desconozco su utilidad, pero tengo los cojones como un arbol de navidad.
Felices fiestas y feliz año.”

SMS

Papá Noel se ha vuelto loco.
Ha dado por el culo al reno, al enano, y al que tiene el movil en la mano.

SMS

Enhorabuena!
Nestlé le comunica q ha sido ganador del peso d su pene en chocolate…
En breve recibirá su lacasito.
FELIZ AÑO !

SMS

Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse! Feliz Navidad».
- Enhorabuena, le informamos que ha sido elegido entre tres millones de usuarios para tirar del trineo de Papá Noel. En breve pasaremos para tomarle medidas de los cuernos. -
En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no quepo en la pantalla. Feliz Año».
- San José, La Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los reyes magos, los pajes, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños y yo te deseamos feliz navidad y próspero año nuevo!
- Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo
- La dirección de esta güisquería te desea unas felices fiestas y te recordamos que nuestro personal está a tu disposición. Durante el año 2007, nuestro centro te mantendrá el mismo tratamiento del 2006 como cliente VIP. La facturación te la haremos como comida de empresa. ¡Feliz 2007!.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:¡Jesús te está mirando!Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:¡Jesús te está mirando!El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?Y el loro le responde: Me llamo Pedro.Pedro es un nombre extraño para un loro.Y el loro le contesta:Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Monday, January 01, 2007

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

SMS

Hola soy Sadam. ¿Que haces este fin de año? ¡Yo estoy colgado! * Al hacer Dios el reparto de habilidades me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que feliz semana santa y feliz 1824. * ¡Feliz Año Nuevo! Como no sabemos lo que nos deparará, le vamos a pedir energía y optimismo a raudales para repartir con vosotros. * No te he felicitado antes porque tengo paperas. Cuando tenga paputas te aviso y vamos juntos. ¡Feliz Año 2007! * Año nuevo, vida nueva ¿No es lo que se suele decir? Pero digo yo, si esta vida que tengo rodeada de todo lo que quiero, de todos los que quiero, me encanta ¿Por qué cambiar de año? así que ¡Feliz 2006! * Harto de mensajes típicos e impersonales te escribo para desearte un feliz 2007 ya seas cepillo de dientes, pulga de camello o duende de los cojones. ¡Feliz Año! * Soy Melchor, estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos va de las manos. No esperes regalos. Feliz 2007? * Que en 2007 hagas el amor mas que en el 2006, porque menos es imposible. Te deseo lo mejor * Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Año * Te deseamos que cada uno de los 365 días de 2007 este pleno de felicidad, salud y paz. Gracias por tu confianza. * Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucon. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad, y con mi cariño, que vale un huevo, el Feliz Año Nuevo. * En estas fechas nos volvemos mas sensibles al recordar a nuestros seres y añoramos aquellos maravillosos días juntos. Por ellos y unos mas os deseamos Feliz Navidad * Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2007 sea el tiempo en que tu duende aprenda a sonreír. Y si no sonríe con tu tierna carita, sin dudar, dale una buena patada en la boca y retuercele los cojones hasta que el cabrón del duende sonría, que al fin y al cabo es el único favor de mierda que le pides en todo el puto año. Feliz 2007

Aritmética básica de relaciones humanas

Aritmética de las relaciones:
Matemática del Romance:Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
Aritmética de la Oficina:
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso (del Jefe)
Jefe tonto + empleado tonto = horas extra
Matemática de las compras:
Un hombre pagará $2 por un objeto que necesita de $1Una mujer pagará $1
por un objeto que no necesita de $2
Ecuaciones Generales & Estadísticas:
Una mujer se preocupa acerca del futuro hasta que consigue un esposo.
Un hombre nunca se preocupa acerca del futuro, hasta que tiene una esposa.
Ecuaciones Perfectas:
Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa puede gastar.
Una mujer exitosa es aquella que encuentra a dicho hombre.
Para ser feliz con un hombre, se debe entenderlo mucho, y amarlo un poco.
Para ser feliz con una mujer, se debe amarla mucho y ni siquiera tratar de entenderla.
Los hombres casados viven más que los hombres solteros.
No obstante, los hombres casados desean morir más.
Cualquier hombre casado debe olvidar sus errores, no hay necesidad de que dos personas recuerden lo mismo.
Cuando los hombres se despiertan, siguen viéndose apuestos, como cuando se acostaron.
Las mujeres, de alguna forma, se deterioran durante la noche.
Una mujer se casa con un hombre esperando que éste cambie.
Pero éste no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que esta no cambie, y sí lo hace.
Una mujer tiene la última palabra en cualquier discusión.
Cualquier cosa que un hombre diga luego, es el comienzo de una nueva discusión.
Hay dos momentos en los cuales un hombre no entiende a una mujer: Antes del matrimonio y después del matrimonio.

AVISO PARROQUIALES.............

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,por favor, se dirijan al párroco en su despacho.* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representaran la obra'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.* Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'.Catequesis de mañana: 'En búsqueda de Jesús'.* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.* El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!* El precio para participar en el cursillo sobre 'oración y ayuno' incluye también las comidas.* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia

CALCULADORA

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100 ventajas de sert hombre

* Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. * En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. * Sabes cosas sobre autos. * Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. * El fútbol de los domingos. * No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. * Las colas al baño son un 80% menores. * A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. * En las peluquerías no te roban. * Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. * Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. * Todos tus orgasmos son reales. * Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. * Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. * No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. * No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. * Puedes ir al baño sin ir en grupo. * Tu apellido no se pierde. * Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. * Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. * En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. * La caja de herramientas es toda tuya. * Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. * Ves el humor en los términos de matrimonio. * El mundo está pensado por y para ti. * Nunca tienes que limpiar el inodoro. * Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. * En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. * Los planes de la boda se arreglan solos. * Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. * Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. * Las promotoras. * Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. * No tienes que afeitarte del cuello para abajo. * No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. * Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. * Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). * Puedes meterte en un campeonato de mear. * Todo de tu cara se queda del mismo color. * El chocolate es simplemente otro snack. * Puedes ser presidente. * Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. * Un buen ramo de flores arregla todo. * Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. * Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. * Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. * Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. * Los mecánicos no te mienten. * Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. * Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. * Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). * La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. * Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. * Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. * No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. * Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. * Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. * Mismo trabajo... más paga. * El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. * No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. * Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- * No te importa si alguien habla a tus espaldas. * Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. * No sacas pedacitos de los postres de otros. * Si retienes agua, es en una cantimplora. * El control remoto es solo tuyo. * La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. * Las casas de deportes te halan a ti. * Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. * Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. * Tienes una buena y sana relación con tu madre. * Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. * No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. * Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. * Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. * Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. * Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. * La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. * Un buen eructo es casi predecible. * Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. * Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. * Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. * Los zapatos no le hacen daño a tus pies. * Las películas porno están diseñadas para ti. * No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. * Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. * Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. * Baywatch * Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. * Tres pares de zapatos son mas que suficiente. * Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. * Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. * *Jugar* antes del sexo es opcional. * Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. * Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. * Te puedes sacar la franela cuando hace calor. * No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. * No te preocupan las repentinas ganas de mear. * No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. * ...y bueno... ser hombre.