¡QUE TRANQUILIDAD!.....Y SE PONE A PEINARSE

En la guardería de una escuela religiosa iba a haber una fiesta y la>madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a>todas las mamás con el nombre de algún personaje para asistieran a la>escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.> Llegado el día, se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar>todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba de>conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita y así todas>debidamente disfrazadas.> De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes,>aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima,>medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de>lentejuela, zapatos de tacón dorado de punta de lápiz, boa de plumas,>fumando con una larga boquilla.> Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora,>preguntándole de su vestimenta:>- "¿Qué disfraz es ese señora?"> La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la>religiosa:>- "Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le>enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA."> A lo que la madre superiora responde contrariada: no señora era..>"¡¡¡¡De PITUFINA señora, de PITUFINA!!!!"

ALGORITMOS

Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.
2) Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
3) Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros, y, cuantos más agujeros, menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.
4) Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.
5) Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡¡¡yo soy Stevie Wonder!!! Por Dios, ¡¡¡soy ciego!!!
6) "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta, Dios le ayuda".

Diccionario de Les Luthiers

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.BECERRO: observa una loma o colina.BERMUDAS: observar a las que no hablan.TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.ANÓMALO: hemorroides.BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.DIADEMA: veintinueve de febrero.DILEMAS: háblale más.DIÓGENES: la embarazó.ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.MEOLLO: me escucho.TALENTO: no tan rápido.NITRATO: frustración superada.PLATÓN: plato grande.REPARTO: mellizos.REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

LAS FRASES DESPUÉS DEL POLVO

La frase ingenua: " Papi, ¿tu te vas a casar conmigo ? ".La frase optimista: " Me vas a volver a llamar, verdad? ". La frase adolescente: " Vístete, mis papas ya vienen!!! ".La frase oficinista: " Ojo, ojo mojas esos papeles ". La frase higiénica: " Pásame un Kleenex por favor ".La frase de pánico: " ¿Acabaste adentro? ".La frase paranoica: " Revisa el condón ".La frase adolorida: " Sóplame que me arde ". La frase tardía: " Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo". La frase típica: " ¿Te gustó? ".La frase marital: " Hasta mañana ".La frase cursi: " Te amo ". La frase tonta: " ¿Y ahora que vas a pensar de mí? ".La frase pudorosa: " No me mires hasta que me vista"La frase farsante: " Nunca me había sentido tan bien ".La frase mentirosa: " Tu eres el primero ".La frase oral:"¿Te gustó el sabor?". La frase adultera: " ¡Mi marido!!! ".La frase noviazgo: " Vístete rápido que ya es tarde, y me van a regañar". La frase insatisfecha: " ¿Nos echamos el otro?

En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
--¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.
-- En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.
--¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.
--¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras? Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
--¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado

Esto son dos hermanos que para volver del colegio tienen que pasarcerca de un puticlub, en eso que uno de los hermanos se queda mirandoy le dice al otro:- Mira José!, ése no es el coche de papá?.- Ostras! que fuerte, como se atreve papá a hacerle eso a mamá, nuncame lo hubiera imaginado, ya le vale.- Sabes que podríamos hacer?, podríamos pincharle las ruedas yromperle los cristales y haber que excusa nos pone.- Vale, que desgraciado! Al día siguiente le dicen a su padre....- Qué te ha pasado en el coche? Y contesta su padre...- Nada hijo, que ayer le deje el coche a tu madre para ir a Mercadonay mira como me lo ha traído…

¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que limpiar. 202. ¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!. 203. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío. 204. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro. 205. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta: - ¿Y por una costilla que me darías?... 206. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa. 207. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro. 208. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza. 209. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba. 210. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.

Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario: - Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?. - Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo. 212. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha. 213. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos. 214. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios. 215. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón. 216. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba. 217. ¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer. 218.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar. 219. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado. 220. ¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?... porque sería un hombre.

¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años". 222. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada. 223. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha terminado de barrer la tierra 224. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina. 225. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta? Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.

1er acto: una mujer planchando. 2do acto: una mujer barriendo. 3er acto una mujer lavando la ropa. ¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'. 162. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. 163. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros: - Cerebros!... vendo cerebros!... Se acerca un hombre y dice: - Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta? - Este vale 50.000 pesos. - Epa!, ¿de quién era? - Era de Cervantes. - ¿Y este? - Bueno, ese cuesta 150.000 pesos. - Mierda!, ¿de quién era? - Ese es el cerebro de Einstein. - ¿Y ese cerebro? - Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos. - A la mierda!... ¿de quién era? - Era de una mujer. - ¿Y por eso cuesta tanto? - Y claro!... está sin estrenar. 164. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador. 165. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren. 166. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil. 167. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende). 168. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket. ¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol. ¿Y con 18?... un excelente campo de golf. 169 . ¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas. --

.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas. 63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas. 65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidospor naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la últimaestadística publicada de moral, aprensiones y otros problemassocioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno de la humanidad,es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupeel segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguientereflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro dela caja de pino, que citando unas palabras a los parientes... que silos deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro,asistiríamos a un suicidio colectivo. Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas,desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una velocidadde más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador, que cuandoestés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco...?Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir,que el casco, en el hipotético caso que te metas una yoya a 2000 metrosde altura y a una velocidad de 9,8 m/s² te va a amparar de todo peligro.Si es que hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historiael hombre ha sido "poco listo", pero la del casco es la mejor. Me loimagino. El hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema...¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que elcráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y elhombre mostró su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones,tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguirrompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento, tenemos queaplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorioproteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitarque el cráneo en el que reside se rompa! Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es imbécil,solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá, también esimbécil en su aspecto más individual. Todos nos creemos más inteligentesque los delincuentes. Ya sabéis, cada vez que pensamos: "me voy a meteren el mar, entonces escondo la cartera en las zapatillas para que nome la roben..." vale, mira tío, que tu cartera ha volado cuando vuelvasde hacerte esos larguitos delante de las chavalitas en bikini, es unhecho, pero al menos joder, no seas tan orgulloso y digas "Pues se mehabrá caído dentro del mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín? Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay unacategoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con traumapsico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de Superman.¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón en el techo delcoche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora con esa cosamonstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla, sosteniendo elcolchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre "está ayudando"con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento "superhéroemasculino": el infradotado está convencido de que, si el viento intentallevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, élpuede estar tranquilo porque "lo tiene controlado"..

Están dos amigos y uno le dice al otro- Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Cómo?, ¿con la punta roja?- No, con los dedos marcados. .

Entra un tío en una farmacia y dice:- Hola, me da un condón? Y el farmacéutico responde:- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras Y dice el tío:- Bueno, pues entonces deme tres

Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo,va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que habíavisto. El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicosdel auto. "Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, porejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradabley con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el autoque le resulte más cómoda, como así también la temperatura de lamisma". "Este automóvil tiene un sistema "GPS" que le permite saber en quélugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el autopuede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo. Porque además distingue el tránsito circulante, ya sean semáforosy/o peatones". "Los cristales son fotocromáticos y anti-reflejos manejados por unsensor, también puede graduarlos en forma manual. Aparte el vehículole avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual,si una de las cubiertas está con menos aire que otra, si la alineaciónes correcta,si los amortiguadores están trabajando en forma óptima". "También el vehículo tiene un sensor por voz. Si desea bajar loscristales,con solo decir "...bajar cristales" éstos se bajarán .... ysi tiene algún inconveniente que no sabe qué sucede apriete este botóny el auto le dirá cuál es el problema a través de una vozcomputarizada". El hombre enloquecido con el auto, lo compra al contado y sale a lacarretera. Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha,coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente alcostado de la ruta hasta que frena por completo, las puertas se abrensolas y segundos después se vuelven a cerrar, un par de segundos y sevuelven a abrir ... y así en forma sucesiva, se abrían y se cerrabanconstantemente. El hombre, perplejo, no entendía qué pasaba, para él todo estaba enorden y se preguntaba porqué se había detenido sólo el auto. Entoncesrecuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diríacuál era el problema en caso de no saber qué sucedía. Aprieta ese botón esperando una respuesta... y una voz muy tranquilapero firme, le dice : ¡¡¡¡¡ Que pedo te tiraste, hermano !!!!!

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.
-Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.
¡Oye! ¿y tú por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.
Doctor, quiero que de un tratamiento para poner a mi marido como un toro!
- Pues, nada, desnúdese que empezaremos por los cuernos!
Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita.
- El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección.
- Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección.
Le dice un amigo a otro:
- ¡Qué curioso!, antes me gustaban todas las mujeres sin excepción, ahora me gustan todas, menos la mía.

QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER? La práctica trae la perfección...
¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE? Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor
UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? Dios: para que usted pudiera amarla. Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: para que ella pudiera amarlo.
¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? Todos son casados.
¿COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES? Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? Viuda.

¿POR QUE ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS? Porque normalmente ellos ya están enamorados

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ? Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.Les dijo que una de las cosas que aún le quedabanera algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie."Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Diosque si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adánla cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece."¿Y cómo se llama?", preguntó Eva."Cerebro", dijo Dios.

Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? - Porque no existe una moneda tan pequeña.

Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque echando a perder se aprende.


Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive
Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos? - La oscuridad
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar
En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza

Por que la mayoría de las mujeres maneja mal? - Porque todos los instructores de manejo son hombres.
Por que se suspendería la practica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, seria el infierno.
Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? - Porque seria mujer.Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres? - Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro
Por que los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan
Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo
Si pudimos enviar un hombre a la luna?... por que no enviarlos a todos?

En que se parece un hombre a un columpio? - En que al principio divierte, pero al final marea.Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien". Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Un hombre le pregunta a Dios:"¿Por qué hiciste la mujer tan bella?"Dios le contesta: "para que tu te enamores de ella""¿Pero porque hiciste a la mujer tan tonta?" Dios le contesta: "para que ella se enamore de ti"

Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentrany después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ? - Ah, estamos en tratamiento...- En tratamiento ?- Sí, .. El trata y yo miento !!
"COMO PUEDES SABER SI UN HOMBRE ESTA MINTIENDO? SI SUS LABIOS SE MUEVEN, ESTA MINTIENDO."
"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."

Una señora entra en una armería.Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.¿Le ha dicho de que calibre?¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero
El marido le pregunta a su mujer:- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?- Claro querido. Tú sabes que lloro por cualquier cosa...
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero. - Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde: - Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?". El juez le pregunta a la mujer: - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel...

.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito' 19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas. Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?- Un collar espectacular!... ¿vos?- No, yo todavía la dejo suelta.22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución. 23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:- Raúl estaba pensando...- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!

.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas. 38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pra que dejen de chupar. 41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.44 .¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.

.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa. 28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira. 29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo. 30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa. 31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza. 32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui! 33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena. 34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación. 35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos

.¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero. 53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible. 55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende). 57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.¿Y con 18?... un excelente campo de golf.58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas. 59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.

Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando. 72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral. 74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'. 76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas. 77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.

.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después. 83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice: - ¡Hazme mujer, hazme mujer!...El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue. 87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...89 .¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.

.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia. 103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza. 105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.

.1er acto: una mujer planchando.2do acto: una mujer barriendo.3er acto una mujer lavando la ropa.¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. 48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:- Cerebros!... vendo cerebros!...Se acerca un hombre y dice:- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?- Este vale 50.000 pesos.- Epa!, ¿de quién era?- Era de Cervantes.- ¿Y este?- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.- Mierda!, ¿de quién era?- Ese es el cerebro de Einstein.- ¿Y ese cerebro?- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos. - A la mierda!... ¿de quién era?- Era de una mujer.- ¿Y por eso cuesta tanto?- Y claro!... está sin estrenar.49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces. 50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.92.Se encuentran dos amigos en la calle: - Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.- Pero eso habrá sido doloroso.- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. 93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción. 94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar. 96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!. 98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro. 100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta: - ¿Y por una costilla que me darías?...--

¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? *Es todo un rompecabezas. 122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? *Eco. 123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer? En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados. 125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas? Una para cada quemador de la estufa.126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?Ampliarle la cocina. 127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos? Porque todos ellos ya tienen novios.

.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer. 115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años". 119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?

. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡ 141. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan. 142. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre. 143. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices. 144. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa. 145. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende). 146. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. 147. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 148. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco... 149. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua. 150. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.

¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba 152. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡ 153. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada. 154. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha terminado de barrer la tierra 155. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina. 156. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta? Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco. 157. Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton? Porque Monica se las tragó. 158. en que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer? en nada..... pero de que entretienen entretienen..... 159. Conversaban dos amigos: - Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ? - Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio. 171. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso. 172. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo. 173. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas. 174. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... lavar los platos. 175. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza. 176. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo. 177. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso. 178. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. 179. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido. 180. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borracho que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando. --

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina. 192. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue. 193. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo. 194.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco... 195.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera. 196. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda. 197. ¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu. 198. Se encuentran dos amigos en la calle: - Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!... - Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. - Pero eso habrá sido doloroso. - Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. 199. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción. 200. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua

181. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar. 182. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'. 183. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar. 184. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas. 185. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. 186. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana. 187. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas. 188. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. 189 . ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después. 190. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada

¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador

QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE? El mango madura.

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza
¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos

El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho? - Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe. 13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven. 15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto. ¿Y una mujer?... dos fotos.17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice: - Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella! El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

1) Un hombre va a la peluquería, pero pasa un día y no regresa, transcurren dos semanas y no aparece; un año se cumplió ya de su partida y nomás nada que se sabe de él. Al cabo de cinco años un buen día aparece por fín en su casa muy quitado de la pena y con una borrachera tremenda. La esposa muy agitada le dice: -¡Oye!, pues dónde te metiste, si nada más me dijiste que ibas a la peluquería.-Mira vieja, responde el sujeto juntando por las puntas los dedos de la mano: Estaba así de lleno.
2) Un señor llega de madrugada a su casa todavía con la resaca del alcohol que tomó la noche anterior. Su esposa enfurecida lo está esperando en la puerta y al verlo le dice: -¡Mira qué horas son éstas de llegar!, son las 5:30 de la madrugada.El muy cínico, le contesta:-¿Y la temperatura?
3) Un borracho llega a un edificio y empieza a tocar los intercomunicadores, toca el primero (ring,ring) contesta una señora: ¿qué quiere? -Sra. se encuentra su esposo, falta de respeto yo soy viuda. Perdón Sra. Toca el otro (ring,ring), el borracho pregunta de nuevo:-Señora esta su esposo, contesta la señora y dice:-no ese irresponsable no ha de llegar y dice el borracho: -Hay mi amor baja que se me quedaron las llaves.
4) Un policía lleva a la corte a un borracho y el juez le dice: A ver, dígame policía, ¿Por qué dice que este señor que trae es un borracho? Y dice el policía: Bueno, yo digo que es un borracho porque lo vi tomando cerveza. El juez le dice que eso no quiere decir que ese hombre sea un borracho, a lo que el policía responde:Pues yo creo que sí porque estaba tratando de voltear la línea continúa.
5) Un borracho a eso de las 5 de la madrugada esta en un cementerio y de repente se cae en una fosa y queda inconsciente. A la mañana siguiente va el enterrador por allí y oye que el borracho delirando dice: -tengo frrriiioooo....tengo friiiooo......Y el enterrador contesta:-no me extraña, usted se destapó.

6) Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón: -Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.-Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
7) Andaban pescando 2 compadres. Uno de ellos se encuentra flotando una botella y, al destaparla, sale un genio. -Por haberme ayudado te concederé un deseo. ¡ah, sí? ¡quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!. Al instante, toda el agua se convierte en cerveza. y el compadre le dice: ¡ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡vamos a tener que orinar en el bote!
8) Iba un borrachito caminando por una acera y de pronto choca con un poste y se cae al suelo, el borrachito se levanta y vuelve a caminar, vuelve a chocar y se vuelve a caer y así sucesivamente, como a la novena vez se para el borrachito y dice: -Pero como me tienen rodeado.
9) Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.-Niño: señor policía ¿me puede decir la hora? -Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.-Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.-Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.-Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho, al que le pregunta:-Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?-Borracho: primero dígame porqué lo seguía.-Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.-Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!
10) El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:-Mijo, son estas horas de llegar. y el borracho le responde:-Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

1) El doctor esta examinando a un paciente y le dice:-Usted debería haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?-Que viniese a verle a usted.
2) Sabían que un médico dominicano encontró la cura del SIDA?-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
3) Sabes por que los ginecólogos leperos hacen los chequeos usando dos dedos?-Por si la paciente quiere una segunda opinión.
4) Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.- Ni a mi, pero es que su padre es rico.
5) Un marica va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza?-No, mas abajo.-Te duele el pecho? -No, mas abajo.-Te duele la tripa?-No, mas abajo.-Ejem...te duele el pajarito?-No, mas bien la jaulita.

DE MEDICOS...

6) Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. -Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica!!.-Sientes ahora Maruja?-No, nada.-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?-Nada, nada.- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba. -Y ahora Maruja??? Sientes???-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!-Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
7) Un señor muy peludo entra a la consulta:- Dr., ¿Que padezco?- Pues usted "padece" un osito.
8) Un enfermo de SIDA llega al médico y le dice:-Doctor, que tengo el SIDA, que me puede recetar. -Pues mire, por la mañana se come un kilo de naranjas, al medio día se come otro kilo de naranjas y por la noche cómese otro kilo de naranjas.-Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a pasar el día cagando.-Eso para que sepas para lo que sirve el culo,!!!maricon!!!
9) Doctor, doctor, tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
10) Un gallego va al doctor y le dice :-Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!...Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.-Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?

A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo
.Estoy echo pedazos.Frankenstein.
Mi novio es una bestia.La bella.
Mi mamá es una rata.Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.
Abajo las drogas.Los del sótano
.Al fin solos.El ermitaño
.Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch
.Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere
. Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Estoy cansada de coser botones.La mamá de Superman.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.

Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.

¿QUIEN DIJO?

Seamos claros.Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Es mejor dar que recibir.Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso
.Eres la única mujer de mi vida.Noé.

1) Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:- Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas.- ¿Se le adormecen?- ¡No, se me abren!
2) Esto que estan un padre y un hijo leperos mirando la luna, y le dice el hijo al padre:-Papa, que esté mas lejos Cuenca o la luna? y a esto el padre le responde: -Caya tonto acaso tu ves cuenca desde aqui
3) ¿Tú te hechas crema en las nalgas?- ¡Si!- Por eso las traes partidas
4) Que hace una mangera en medio dela calle?-Vende mangos.
5) Entra un tipo en la farmacia de un gringo y pregunta:-¿Hay ampolletas?-¡Oh! Good morning, Mr. Polletas. What can I do for you?
6) En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.
7) ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?- ¿Quién se lo ha dicho?- Un pajarito.- ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!
8) Dos presos en la cárcel:- ¿Y tú por qué estas aquí?- Porque no me dejan salir.
9) ¿Cuánto cuesta el autobús?-95 pelas.-Bájense todos que me lo quedo.
10) Va un tío al restaurante.- ¡Camarero! Me puede asar un poco más el pollo... Es que se está comiendo mis patatas...

11) Le llega el turno a un hombre en el confesionario:- Padre, quiero una pick-up, frenos ABS, tracción en las cuatro ruedas, con aire acondicionado y... - Hijo, lo que a ti te dijeron es que vayas al CONCESIONARIO !!!
12) -Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:-¿Qué llevas en la mochila?-Y el jorobado le responde. -¡Tu peine cabrón!
13) ¿De dónde viene la lana virgen?De las ovejas feas
14) No cabe duda.Y duda se bajo del autobús
15) Dice el capitan: abordar el barco......y el barco quedo divino
16) ¡Oye Juan¡ ¿tus vacas fuman?-no, por?nada,...entonces se te esta quemando la cuadra...
17) Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:-Uau, que ambientazo!!!
18) De que color es un chino si lo agarras por los cojones?-Amarillo chillón
19) Dice el pescadero¡ pescadilla viva ¡a lo que responde todo el mercadoVIVAAAA ¡
20) Que hace claudia shifer en una sinagoga?-Levantar los rabinos.

21) Como es la cama de kung-fu....kun-furtable
22) ¡Capitán, capitan, que el barco zozobra!-Déjelo, que más vale que zo-zobre que no que zo-falte
23) Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano?-Que una libra de pesos cubanos vale un dólar
24) Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra: - "¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"-"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".- "¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?- "Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"
25) Sabes lo que dura un polvo ?- Dura lo que dura dura.
26) En el cine hay un hombre acostado en varias butacas, y le dice el acomodador:- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado:- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba
27) Un arabe vendiendo sillas en el mercado:- Cuanto cuestan?- Mil sitisientas- Y si no me siento?
28) Este balneario es bueno para el reuma ?-Claro! Aqui lo cogi yo.
29) Un hombre va a visitar a un adivino:-Toc,toc.-Quien es?-Pues vaya mierda de adivino, ( y se va)
30) Un hombre muy timido entra a una cafeteria.-Me da un cafe.-SOLO?-Bueno deme dos.

Las 40 mentiras universales más conocidas1. Este año si que me pongo a estudiar.2. No te va a doler.3. Un momentito y nos vamos.4. Ahora mismo te iba a llamar.5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!7. El profe me tiene manía.8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...9. Es culpa del árbitro.10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.12. Te juro por mi madre que te lo envié.13. No, no... yo te llamo.14. Ayer estaba enfermo.15. No pude ir porque me robaron.16. Se me perdió tu teléfono.17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.18. Sí, si, el coche es mío.19. Ahora mismo estaba pensando en tí. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó sólo y se rompió.22. ¡Pero si yo estudié esta vez!23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!24. Sí, sí, yo voy...25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.28. Si, ya te dije.29. Todavía no he cobrado.30. ¡Te queda tan bien...!!31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.33. El lunes empiezo la dieta.34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.

Carta a un blanco

Carta a un blanco: Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací; yo era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo panico soy negro.
Cuando estoy enfermo soy negro.
Inclusive me muero continuo siendo negro.
En cambio tu mi amigo amigo blanco:
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánicos te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.... !Y todavia tienes los huevos de decirme que yo soy Hombre de Color!
Firma: EL NEGRO

TRABALENGUAS

No me mires que nos miran, nos miran que nos miramos, miremos que no nos miren y cuando no nos miren nos miraremos,porque si nos miramos pueden descubrir que nos amamos

¿Cómo quieres que te quiera si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera? Si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera, ¿cómo quieres que te quiera?

El rey de parangaricutirimicuaro se quiere desparangaricutirimicuarisar, el que lo desparangaricutirimicuarise sera un gran desparangaricutirimicuarizador


Guerra tenía una porra y Parra tenía una perra, y la perra de Parra mordió la porra de Guerra, y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra. Diga usted, señor Guerra: ¿por que le ha pegado con la porra a la perra? Por que si la perra de Parra no hubiera mordido la porra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra
Yo gusto, del gusto que gusta mi gusto, si tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, que disgusto se va llevar mi gusto, al saber que tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ¡¡¡paff!!!:la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisésles dice:- "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan,tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡¡¡paff!!!:la bola termina también en el agua.- "No os preocupéis", -dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminarsobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevoy... ¡¡al hoyo!! Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se preparay ¡¡¡paff!!!: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale unpez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo alagua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae unrayo, que la espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale labola y se cuela mansamente en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:- "¡Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego!"

Un hombre pasea con una foca por la calle y se encuentra un amigo, que le dice:
-Que haces con una foca pr la calle?
-Es que me la han regalado y no se que hacer con ella.
-Pues llevala al Zoo!!
-Ya la he llevado al cine y al Parque de Atracciones, pero nada le divierte.

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semanaantes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y novolvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podidoestudiar, en lugar de entrar a examen final, decidieron que al terminarel examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por lacual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeabanregresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventónen el coche...No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al díasiguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañanasiguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno suexamen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De pelos!", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡Estoes una señal!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel, enla segunda página sólo había una pregunta: Por 6 puntos: "¿Qué ruedaexactamente fue la que reventó?"

LEYES

Si algo puede ir mal, ira mal.Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo sera aquella que cause el mayor dan~o.Si algo parece funcionar, es que todavia no te has dado cuenta del problema.Corolario de Farnsdick: despues de que las cosas hayan ido de mal a peor, el ciclo se volvera a repetir.Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.Ley Termodinamica de Mulica: Bajo presion, las cosas van a peor. La Ley Retroactiva de Stewart: es mas facil conseguir perdon que conseguir permiso.La Navaja de Hanlon: no atribuyas a una mala intencion aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.El Dilema de Diaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido. La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequen~os y comete los grandes.Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. La ley de Hazan~a: nunca repitas un experimento que ha funcionado.

REFRANES

El que madruga... encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven... zapatos llenos de caca" "Siembra un árbol... has feliz a un perro" "Amor de lejos... felices los cuatro" "Caballo regalado... tiene que ser robado" "Hazlo bien... sin mirar con quien" "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida" "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también" "El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista" "El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro

Lo que importa no es ganar si no hacer perder al otro.

Es bueno dejar el tequila , lo malo es no acordarse donde.

La vida es como un moco : intragable , dura y a veces no te deja respirar.

No es lo mismo dormise en al instante, que dormirse en el acto.

Nunca olvido una cara... pero contigo voy a hacer una excepción.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació viva..."
Era tan fea que nací dos veces, la primera cuando me vio el doctor dijo: "¡En la torre!" y me regreso de vuelta y despuésvolví a salir...
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematura me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.Yo siempre fui muy peluda; a mi madre siempre le preguntaban:Señora ¿la parió o la tejió...?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y él me contesto: "No lo sé; hay un montónde lugares donde se pudieron haber escondido..."
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un trailer y quedé mejor.
Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto quequería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie..." Cuando llegué no había nadie...
El psiquiatra me determinó un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo", mecontestó, "además de loca es usted muy fea..."
Una vez cuando me iba a suicidar aventándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas,listos..."
Fui un poco la consentida de mi papá... fui la única que saco su bigote...
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

ERASMUS

¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo alas parejas?

El señor Erasmus. Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le dauna beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irsea estudiar fuera! Un día llega tu novia toda feliz y te dice:- Cariño, ha sucedido algo maravilloso. Y tú, ilusionado:- ¿Se van tus padres el fin de semana?- No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado unabeca! Y te quedas jodido:- ¿A Estados Unidos...? Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunquese le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va aencontrar. Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáiscada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padrerecibe la primera factura de teléfono. Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones deTelefónica porque por lo menos algo recuperarás. Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingospor la tarde: hacer cola en la cabina. Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y mediametido en la cabina, piensas: \"¡Coño!, ¿a ver si este tío es José LuisLópez Vázquez?". Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notasque tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.- Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta. Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta:- ¿Qué te ha dicho? Y tú:- No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí queésta se ha ido a Lourdes. Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hayun ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes:- Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y tú:- Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.- Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos! Y aquí ya te cabreas:- ¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólollegaba a la \"ñ\"? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos.¡Ése sí que es bruto! Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa.Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay unincendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la finalde la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno,y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también labuscas, por si acaso. El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el díaescribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puederesponder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta?Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner:\"Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuvetodo el día escribiéndote\". Y después, a la hora de mandarla, hacesun truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli\"URGENTE\", a ver si cuela. Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡Nola quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras altrasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lohaces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino...Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguroque te quedas con hambre. Al final te decides y lees: \"¡No te lo vas a creer! Ayer estuve enla segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desdeel trampolín, ¡más brutos...!\". Ése es el problema. Que como habláistanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias estándesfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muertede Chanquete. Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y tesales a la ventana a ver la Luna... y piensas: \"Bueno, al menos ahoramismo estaremos viendo la misma Luna\". Pues tampoco, imbécil. ¿No vesque está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas,ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo. Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay unnombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: \"Heconocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis...\"; \"El otrodía Nikolakis me invitó a cenar musaka...\"; \"Te va a caer superbiénNikolakis; ¡Ronca igual que tú!\" Y, claro, te vas corriendo a revisarlas fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el talNikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segundapiscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: \"No,hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollartecon un griego es como irte a Lugo a comer paella!\". Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que enEspaña, además del tren, debería haber otro AVE: \"Asociación de Víctimasde Erasmus\". El problema es que la sede tendría que tener unas puertasmuy altas. Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca paraestudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo másgrande del mundo.

Un empleado acude al despacho de su jefe para para que le suba el sueldo y le dice:
- Senor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres companias que andan detrás de mi.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la telefono, la del agua y la de luz.
* En la oficina:
- Senor Gutierrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo?.
- No se preocupe. No estoy trabajando.
* Un presidente se desmaya y por equivocacion va al cielo.
Alli se encuentra con San Pedro, que le ensena todas las habitaciones y en la ultima hay muchos relojes:
- ¿Qué son todos esos relojes? San pedro le responde:
- Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
- Gandi, JJames Dean, Elvis Preysler, ¿y el mio?
- Ah, si... lo tenemos en la cocina de ventilador.

El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se estan riendo. Pero que no se rie a lo que el jefe le pregunta:
- Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes? - Es que yo estoy fijo.
* ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?
- Un gigolo solo se jode a una persona a la vez.
* Hablaba el presidente del pais a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzo a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?
- Perdon, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...

Un europeo le dice a un cubano:
- Que, como os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

COMO SE MUEVE EL RATÓN......

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Los 10 mandamientos del perezoso

1 - Vive para descansar.
2 - Ama tu cama, ella es tu templo.
3 - Si ves a alguien descansando, ayúdale.
4 - Descansa de dia para poder dormir de noche.5 - El trabajo es sagrado, no lo toques.
6 - Nunca dejes para mañana lo que puedas dejar para pasado mañana.
7 - Trabaja lo menos posible, y lo que deba ser hecho, deja que otra persona lo haga.
8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero puedes lastimarse trabajando…
9 - Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
0 - No te olvides, el trabajo es salud. Déjalo para los enfermos!!!!

¿A que no sabéis de que murió el perro de scottex?- De un mal rollo.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes que es un ladrillo?- ¡¡El gritillo de un perrillo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tres compadres de Lepe que se van de caza a Kenia. Al salir del hotel se montan en un Jeep armados hasta los tobillos de munición para los fusiles y dice unos de ellos: - Cuando lleguemos a un sitio lleno de animales paramos y nos separamos cada uno por un lado y a las 3 de la tarde aquí nos vemos para ver lo que hemos matado cada uno.Pasan las horas y a las tres se ven donde dejaron el Jeep y dice uno de ellos: - ¿Que has matado?- Pues tres rinocerontes, dos cocodrilos y seis jirafas.A esto que dice el segundo:- Pues yo he matado tres gorilas, dos ñues y siete leones.Y a esto que dice el ultimo:- Pues eso no es nada, yo he matado nueve ñues, tres antílopes y seis mino guanas.Los compañeros se sorprenden y le dicen: - ¿¿Y eso que es???Y responde:- Yo que se, yo cuando estaba apuntando todos me decían lo mismo ¡¡mino guana, mino guana!!.

¿A que no sabéis de que murió el perro de scottex?- De un mal rollo.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Sabes que es un ladrillo?- ¡¡El gritillo de un perrillo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tres compadres de Lepe que se van de caza a Kenia. Al salir del hotel se montan en un Jeep armados hasta los tobillos de munición para los fusiles y dice unos de ellos: - Cuando lleguemos a un sitio lleno de animales paramos y nos separamos cada uno por un lado y a las 3 de la tarde aquí nos vemos para ver lo que hemos matado cada uno.Pasan las horas y a las tres se ven donde dejaron el Jeep y dice uno de ellos: - ¿Que has matado?- Pues tres rinocerontes, dos cocodrilos y seis jirafas.A esto que dice el segundo:- Pues yo he matado tres gorilas, dos ñues y siete leones.Y a esto que dice el ultimo:- Pues eso no es nada, yo he matado nueve ñues, tres antílopes y seis mino guanas.Los compañeros se sorprenden y le dicen: - ¿¿Y eso que es???Y responde:- Yo que se, yo cuando estaba apuntando todos me decían lo mismo ¡¡mino guana, mino guana!!.

Manué er hispano

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me cubra a todas misgallinas.. A lo que el gallero responde:- ¿Cuántas gallinas tiene?- 180, dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme,fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de losRolling Stones y le dice al granjero:- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla. El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaulay lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primeragallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero,y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y yano puede más. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y leexplica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con lacresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.- El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra ala segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando estaechándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.- El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva algallero y le dice:- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagartoJaén !!- Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras deAndalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y ledice al granjero:- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...- El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con estejoío gallo flaco?...- Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumbaa las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega unasegunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumbaal perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello lepega dos leches y lo mete a la jaula.- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...- Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien seentrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismotiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.- Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, lepega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, salecorriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lopersigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lomete en la jaula.- ¡¡¡ Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja hoy, te voy amatar !!!..., dice el granjero.- Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmaday va hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las pataspara arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con eltrasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, alas cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjerodice:- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado delvecino y él me va a matar !!!!!- Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) ysale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendola pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos,una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillasrengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curadode hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente avarios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientrasdos buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...- Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacióny grita:- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd yse me muere !!!!!...- En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira algranjero y, señalando a los buitres, le dice:-¡¡ Sshhhhhh... cállate cabrón !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas!!!

Moraleja animal.

Un invierno frió y desapacible, un gorrión paso dos noches a laintemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esascondiciones,abandono el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta quefinalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacíacongelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en suestado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un calienteabrigo. Poco después recupero la consciencia, y vio que una vaca habíaestercolado generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y elsupremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó acantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizo la boñiga ycuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeñogorrión, al cual Rápidamente se comió.Hay tres moralejas en esta historia:1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm, ya debe estar lejos.

Do you speak English?¿Cómo dice usted?Do you speak English?¡No lo entiendo!Le pregunto que si habla usted Inglés.¡Ah sí, perfectamente!


En la escuela, la maestra dice:A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!

El Maestro Ideal
EL MAESTRO IDEAL-- LLEGA TARDE A CLASE Y SE VA TEMPRANO .-- NO PASA LISTA.-- NO DICTA ( CUENTA CHISTES ).-- NO HACE EXAMENES NI DEJA TAREAS.-- HACE PRACTICAS DE CAMPO ( EN PAREJAS ).-- FINANCIA LA CALIFICACION (ACEPTA MORDIDAS).-- DEJA COMER EN CLASE (SOLO SI SE LE INVITA ).-- NO PREGUNTA EN CLASE.-- DEJA COMENTAR EL ULTIMO CHISME EN CLASE. -- SE SIENTE APENADO POR REPROBAR A SUS ALUMNOS.-- PRESTA SU AUTOMOVIL EL FIN DE SEMANA.-- DEJA SACAR APUNTES PARA RECTIFICAR EXAMENES.-- HABLA BIEN DEL GRUPO ANTE EL DIRECTOR.-- Y EN VERDAD ES BUEN AMIGO.

Cosas que sabemos del Oeste Americano gracias al cine
Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.
Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo.
Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.
En el Oeste todos los pueblos son iguales.
Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.
Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.
Las celdas que hay en la oficina del shériff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería.
En los bares del oeste sólo te sirven Whisky. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón.
Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo.
Si un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película.
Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él.
La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.
El héroe de la película nunca pierde al póker.
Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.
Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel.
Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.
El caballo del malo siempre corre menos.
Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.
Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él,con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo...
Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos.
El sheriff lleva el sombrero pegado a la cabeza.
Siempre que el bueno huye de los malos, preferiblemente acompañado, siempre hay una serpiente en el camino acechando y dispuesta a atacar. Y si no hay serpiente hay un niño torpe o una jovencita histérica que le retrasa la huida .
Siempre que hay un duelo en la calle principal (que normalmente es la única) hay que apartar a un niño que está en el medio.
Si en el bar de una película del oeste hay una botella de whisky sobre la barra, es para ser partida en la cabeza de alguien en una próxima riña.
Al final acaban todos fumando la "pipa de la paz"...
El Barman de turno siempre sobrevivirá a cualquier tiroteo, y luego le preguntará al bueno que quién le va a pagar los destrozos.
Si un tiroteo entre dos tíos se repite, siempre será en el mismo bar en el que lo hicieron la primera vez.
En las películas del Oeste cuando a un vaquero que se batió a duelo le dieron 5 o 6 balazos de Colt 45 ¿qué atención médica recibe? Su amigo pone a hervir agua y pide unamanta.
Aunque los populares revólveres "Colt" sólo tenga un tambor de seis balas, los vaqueros suelen realizar una media de quince a veinte disparos antes de recargar.
Siempre que aparece la caballería, ha de tratarse del Séptimo Regimiento... aunque éste fuera masacrado en Little Big Horn.
La Caballería siempre aparece en el proverbial último momento, cuando los indios están a punto de arrasar con la caravana o alcanzar a la diligencia.
Durante los tiroteos en los pueblos, el mejor sitio para parapetarse son los listones de madera que hacen las veces de columna en los porches... aunque (caso de John Wayne) el cuerpo asome por ambos lados de la madera, las balas siempre impactarán en ésta.
Los hombres sureños son hidalgos herederos de un glorioso linaje que han venido a peor fortuna al perder sus propiedades durante la Guerra de Secesión.
Las vacas y las ovejas no pueden pastar juntas.
Para que los granjeros / ovejeros de un lugar se unan para hacer frente al terrateniente local, necesitan que un forastero que pase por allí los organice, y sólo los convencerá cuando el lugareño más osado acabe siendo víctima de los matones del cacique que, invariablemente, son pistoleros venidos de lejos.
En las peleas del Oeste los puñetazos no duelen. En cambio hay q ver lo q sufre el protagonista con los algodones q le pone la chica! ¿Tendrán ácido clorhídrico?
En los combates siempre que un cañonazo impacta de lleno sobre un jinete, el que muere siempre es el jinete y no el caballo (que, al parecer, no sabe hacerse el muerto)
Cuando el bueno de la película tiene un amigo ya viejo, este será invariablemente una mezcla de huraño y bonachón, y siempre morirá a manos de los malos.

Diario de un joven emancipado
30 de Diciembre Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Esta todo decidido. El uno de Enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.
1 de Enero Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabo hacer la cama todos los días, se acabo el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, Soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mi mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.
2 de Enero He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedo increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar
15 de Enero Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Ademas no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasara la noche con ella; que bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado a las siete de la mañana y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.
25 de Enero Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va el, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón paso a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Ademas de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos ademas una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir mas Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...
12 de Febrero Estoy desesperado, ya no se que hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables ademas de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mi no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar mas este olor, es insoportable" dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.
24 de Febrero He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el acido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y ademas le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y hoy utilizamos de mesita auxiliar.
1 de Marzo Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa, yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...

Frases Celebres
- Estoy rodeado de animales. Noé.
- Saquen una hoja. Adán.
- Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el Destripador.
- La mano viene movida. Parkinson.
- Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.
- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
- Qué les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.
- No a la donación de órganos. Yamaha.
- Abajo las drogas! Los del sótano.
- Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
- Estoy hecho pedazos. Frankestein.
- Yo vivo de las minas. John Faber.
- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
- Muera Firestone. El mismo sapo.
- No veo la hora de irme. Un ciego.
- No hay que perder la cabeza! María Antonieta.
- Antes de Morir, prefiero la Muerte.
- Al Margen... siempre están los agujeritos.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
- Al fin solos. El llanero solitario.
- Seamos claros. Un albino.
- Tengo un palo verde. El increible Hulk.
- Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero.

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo aqui sola?La triste contesta:- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.La feliz replica:- Desde luego... venid al pene que estamos todas allá.
¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.
¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.
¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... para evitar que comience a roncar.
¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... directemente atravez de las costillas.
¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.
Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.
¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponle el control remoto sobre las rodillas.
¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.
¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento