ERASMUS

¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo alas parejas?

El señor Erasmus. Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le dauna beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irsea estudiar fuera! Un día llega tu novia toda feliz y te dice:- Cariño, ha sucedido algo maravilloso. Y tú, ilusionado:- ¿Se van tus padres el fin de semana?- No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado unabeca! Y te quedas jodido:- ¿A Estados Unidos...? Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunquese le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va aencontrar. Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáiscada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padrerecibe la primera factura de teléfono. Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones deTelefónica porque por lo menos algo recuperarás. Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingospor la tarde: hacer cola en la cabina. Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y mediametido en la cabina, piensas: \"¡Coño!, ¿a ver si este tío es José LuisLópez Vázquez?". Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notasque tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.- Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta. Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta:- ¿Qué te ha dicho? Y tú:- No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí queésta se ha ido a Lourdes. Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hayun ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes:- Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y tú:- Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.- Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos! Y aquí ya te cabreas:- ¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólollegaba a la \"ñ\"? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos.¡Ése sí que es bruto! Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa.Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay unincendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la finalde la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno,y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también labuscas, por si acaso. El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el díaescribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puederesponder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta?Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner:\"Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuvetodo el día escribiéndote\". Y después, a la hora de mandarla, hacesun truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli\"URGENTE\", a ver si cuela. Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡Nola quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras altrasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lohaces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino...Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguroque te quedas con hambre. Al final te decides y lees: \"¡No te lo vas a creer! Ayer estuve enla segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desdeel trampolín, ¡más brutos...!\". Ése es el problema. Que como habláistanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias estándesfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muertede Chanquete. Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y tesales a la ventana a ver la Luna... y piensas: \"Bueno, al menos ahoramismo estaremos viendo la misma Luna\". Pues tampoco, imbécil. ¿No vesque está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas,ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo. Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay unnombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: \"Heconocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis...\"; \"El otrodía Nikolakis me invitó a cenar musaka...\"; \"Te va a caer superbiénNikolakis; ¡Ronca igual que tú!\" Y, claro, te vas corriendo a revisarlas fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el talNikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segundapiscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: \"No,hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollartecon un griego es como irte a Lugo a comer paella!\". Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que enEspaña, además del tren, debería haber otro AVE: \"Asociación de Víctimasde Erasmus\". El problema es que la sede tendría que tener unas puertasmuy altas. Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca paraestudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo másgrande del mundo.