¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?Un laberinto.¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?Porque son unos cerdos.¿Qué le dice un hombre a otro hombre?Nada, porque los animales no hablan.¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?Que tienen memoria, pero cerebro no.¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?Viudos.¿En qué se parecen los hombres a los moscos?En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?Un burro de dos pisos.¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?Para que no se caguen en los desfiles.¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.¿En qué se parece un hombre a un caracol?Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.¿En qué se parece un hombre a un cerdo?En que el cerdo come basura.¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?Porque sería una mujer.Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?Un rompecabezas.¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?En que se creen potros y son unos pescados.

LAS COSAS DE LOS MATRIMONIOS
El dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella dijo: Tú usas calzoncillos, ¿verdad?.

El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?. Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
El dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey. Ella dijo: Cinco centímetros menos y sería una reina.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes". Debajo: "No es cierto, no lo hago".

El sacerdote dijo: No creo que Ud. pueda encontrar otro como su difunto esposo. Ella dijo: Gracias a Dios.

El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

El dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella dijo: Lo haría, pero nunca estás ahí.

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa a planchar y yo me sientoen el sofá a ver televisión

1. Había una vez un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar elsol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle almar.2. Había una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, quecuando se caía de la cama, se caía de los 2 lados...3. Había una vez un señor tan galán, tan galán, tan galán, que parecíacampana.4. Había una vez un tipo tan viejo que iba al colegio y no habíaclases de historia.5. Había una vez tipo tan pero tan viejo, que en lugar deespermatozoides tenia espermatozauros6. Había una vez una vaca tan flaca que en vez de dar leche dabalastima7. Había una vez un tipo tan bruto que lo invitaron a ver la películael graduado y llego tarde por que fue a comprarle regalo.8. Había una vez un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondidonadie lo buscaba9. Había una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar dekotex usaba curitas.10. Había una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar dedar a luz, sacaba chispas.11. Había una vez una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía quele aplaudían por detrás12. Había una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezabamiércoles y caía viernes.13. Había una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó enun pueblo y fue a caer a otro.14. Había una vez una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dara luz, dio chispitas...15. Había una vez una señora que le decían la capa de ozono... por quecada vez tenia el agujero mas grande.16. Había una vez un niño tan tacaño, pero tan tacaño que en la cartaa Santa Claus le pedía un oyito para jugar cincos.17. Había una vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo,que el cura en vez de decir "Podéis sentaos" decía "Cuerpo a tierra".18. Había una vez un tipo tan torpe que hasta tropezaba con susombra.19. Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata defrijoles y parecía un rosario.21. Había una vez, un tipo tan vago, que iba a cazar caracoles, y sele escapaban de las mHabía una vez, en el cuento parte II de lacaperucita roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayola noche... y la aplasto.22. Había una vez una tía tan fea que la exhibían en una feria porteléfono.23. Había una vez, un tipo tan feo que asustaba hasta los ciegos.24. El cuento mas cortito, había una vez, truz....25. Había una vez una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio sepone mascara26. Había una vez un tipo tan perezoso que en vez de hacer el amor locompraba hecho27. Había una vez un tipo tan tacaño que se tomo una foto del cuellopara abajo para que no le saliera cara.28. Había una vez una mujer tan fea que el marido la lleva a todaspartes para no darle el beso de despedida29. Había una vez un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo seafeitaba frente a su foto30. Había una vez una gorda tan gorda que cuando se caso no se caso delargo sino de ancho31. Había una vez este pueblo era tan atrasado que los semáforos erana blanco y negro32. Había una vez un pueblo tan pequeño que en vez de tener casas decitas tenia casas de paja33. Había una vez un niño tan flaco que el papa lo cogía para limpiarlas manguera34. Había una vez un político tan bruto pero tan bruto que en unamanifestación le nombran a su madre y la llevo para que lacondecoraran35. Había una vez un tipo tan bruto pero tan bruto que boto el relojpor que marcaba horas diferentes36. Había una vez un torero tan malo pero tan malo que la única vezque lo sacaban en hombros era para llevarlo al hospital37. Había una vez en una casa eran tan vegetarianos que el único quecomía gallina era el gallo38. Había una vez tipo era tan bajito que le hacia ruedo a loscalzoncillos39. Había una vez eran tan gordo que era mas fácil brincarlo que darlela vuelta20. Había una vez un tipo tan ludopata tan ludopata (adicto a losjuegos) que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over. anos

No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.· No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que unavieja cansada de volar paloma.· No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro teencaje un metro.· No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas unhombre en mal estado· No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos...· No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo queDemeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo· No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas· No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en elhoyo.· No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den atu hermana en el jardín.· No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.· No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.· No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.· No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombreatrás.· No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.· No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.· No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.· No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.· No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillasde ana.· No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.· No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.· No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.· No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tuabuelo.· No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de lavirgen· No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lotomamos.· No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.· No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.· No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.· No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abrela puerta que te van a golpear.· No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en elChimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.· No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la metaen el baño.· No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de robleen el ano de tu padre.· No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te metael pichu y te deje en ruinas.· No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tuculo de limon en la taberna.· No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!· No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a laCasa.· No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.· No es lo mismo decir "Entre, señora Meneses" Que "señora, meneesepa' que entre".· No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con lamano.· No es lo mismo decir "mi auto Mercedes Benz" que "Mercedes, ven a miauto".· No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que"subirse a un pajarito de un metro".· No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no· No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el changochula· No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tuhermana· No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato· No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio· No es lo mismo decir el consulado general de chile que el generalcon su chile de lado· No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate enla macanita...· No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.· No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.· No es lo mismo decir la artesania Aymara con el 'sano' arte deMaria.· No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicatepor el poto despacio· No es lo mismo decir Juan, melón y tierra que Juan me lo entierra.· No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Quetenis vieja concha...· No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.· No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dandosaltos por la calle· No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.· No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que tejodes, no ves y encima te pisan.· No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.· No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte· No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.· No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.· No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con unpino en el culo.· No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves enpelota.

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poneroxígeno.- Oxígeno ?? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico...

Doctor, doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ?- Que problema ?

Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.- Ha probado usted a apartar la cucharilla

COMO HIPNOTIZAR A UN HOMBRE...

SIGA LAS INSTRUCCIONES:

1) Abrir la pagina indicada.

2) Hacer click sobre la foto, mover ligeramente el mouse dejando oprimido el boton, y soltarlo.

Se puede mover en las direcciones preferidas, por ejemplo hacia arriba, o hacia abajo o levemente a la izquierda o derecha como usted lo prefiera.

Como hipnotizar a un hombre (buenisimo)

www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

Nota: Se a determinado que el uso indiscriminado de este sitio Web, genera adiccion y afecta la Salud.

Un viejo Vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero,
Jeans, Wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una
bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta al
lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al Vaquero y le
pregunta:
¿Es Usted un Vaquero de verdad?.
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando
caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato él le pregunta a ella que es. Ella responde: Yo
nunca he estado en un rancho. Soy Lesbiana.
- Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana
pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome pienso en
mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres. .
Un rato después ella se marcha, y el Vaquero ordena otra bebida.
Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un Vaquero de verdad?.
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una
Lesbiana.

Esto era un tío que estaba robando en un huerto y en esto aparecendos guardias civiles, de esos de antes y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:- !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:- !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistolaen la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Así que el guardia civil le agarra las pelotas al chorizo, y empiezaa apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer susmejillas. Pero ni pío. Y, después de un rato, el guardia civil:- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:- !Manolo...!- !!MANOLO QUE MÁS!!- !Manolo... Manolo el Mudo! --

Les Luthiers...siempre geniales

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2 - No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3 - Todo tiempo pasado fue anterior.
4 - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5 - El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6 - Los honestos son inadaptados sociales.
7 - El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8 - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9 - La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
10 - Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11 - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12 - No soy un completo inútil..., por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13 - La droga te buelbe vruto.
14 - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15 - Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16 - El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17 - Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
18 - De cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad.
19 - Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20 - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 - El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
22 - Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23 - Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24 - La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.
25 - Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26 - La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27 - Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
28 - Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29 - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31 - No hay mujer fea, sino belleza rara.
32 - La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33 - Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 - En cada madre hay una suegra en potencia.
35 - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36 - Trabajar nunca mato a nadie..., pero para que arriesgarse???
37 - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38 - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39 - El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40 - La confusión esta clarísima.
41 - Matáte estudiando y serás un cadáver culto.
42 - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43 - Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44 - Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45 - Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!

El éxito es, definitivamente, cíclico.
Miren si no:
A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 años, tener éxito es tener amigos.
A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener éxito es tener dinero.
A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).
A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya estápartiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guardia, el segundo con muchoesfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos. En el andén, una persona ve esto y dice:-"Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio." Pero el gallego que quedó de a pié, aclara:-"Si,si, pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron adespedirme".

Pues acabo de volver de Disneyworld.- Ah sí? Y que tal? Me han dicho que está muy bien.- No creas, nada mas llegar vimos unos ratones así de grandes.

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes parejapiensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso delas relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se déque ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengasganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas... Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto eninterpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voya la cama, no tardes. Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuandovengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras susintenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de comerte dice: - ¿Nos echamos la siesta? Está claro: sí está. Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si secoloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendoque no quiere saber nada de tus pelotillas... Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un pococomo los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemoscomunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no estáoperativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando. Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir acuento te pregunta por Zidane: - Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo tellama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombretres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes:¡Hola Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacercomo en el anuncio de Jazztel:¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo,cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice:¿Me ayudas a subirmela cremallera?, en realidad te está diciendo:¿Cuándo volvamos... tambiénme la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muydelicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se darála vuelta y te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta?¡Serás bestia!. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya... La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma desaber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama yse enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete comoel pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda esel sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esailusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apaguela luz y diga:- Buenas noches.- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira...Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay muchadespistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamosrecordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo. Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoríade los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ellareptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. Laabrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias lacadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a versi ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano yte dice:- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá quetener... la antena sacada

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups.

Esto es un electricista, un mecanico y un informático en un coche y de repente se les queda parado, a lo que el electricista dice ´debe ser algun fallo en los circuitos del coche´ y el mecánico le responde ´no no, yo creo que es algo del motor´, finalmente el informático dice ´¿Qué tal si probamos a salir y entrar de nuevo?´

Chicas,¿Sabeis que hacen las neuronas en el cerebro de un tio ? ¡¡¡¡¡¡¡aburrirse!!!!!!!!!

Un hombre que esta en el desierto quiere comprar un camello y encuentra a un vendedor de camellos. -dame ese camello -vale -y ¿cómo anda? -´ohu´ para andar, ´ohu ohu´ para correr, ´ohu ohu ohu´ para trotar y ´amen´ para parar El hombre se fue a probar el camello y dice: -ohu! y empieza a andar. Luego dice: -ohu ohu! y empezo a correr. Despues dice: -ohu ohu ohu! y empezo a trotar. De pronto ve un precipicio a lo lejos y no se acordaba de como se paraba. y empieza a rezar: -El nombre del padre del hijo del espiritu santo, ¡Amen! Y se paró al filo del precipicio y dice: -ohu! de la que me he librado

No es lo mismo la sopa hirviendo que ir viendo la sopa.No es lo mismo diez días trabajando sin beber que diez días bebiendo sin trabajar.No es lo mismo Sal Gorda que ¡Gorda, sal!No es lo mismo decir Andalucía que "Lucía, anda".No es lo mismo tener familia en La Mancha que tener una mancha en la familia.No es lo mismo una chica muy mona que una mona muy chica.No es lo mismo una ración de ave que una aberración.No es lo mismo un camaleón que un león en la cama.No es lo mismo un tipo apático que un pato atípico.No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.No es lo mismo "Gabino ven" que venga vino.No es lo mismo Mi prima Lina se va que vaselina para mi prima.No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.No es lo mismo decir me baño en el lago, que en el baño me la hago.No es lo mismo Dones come con tu mujer...que tu mujer come condones.No es lo mismo llegar antes a la meta a que se lo metan antes de llegar.No es lo mismo un miembro en la corte que un corte en el miembro.No es lo mismo... te repito el trato que... te retrato el pito.No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.No es lo mismo me río en el baño que me baño en el río.No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.No es lo mismo éste puré de tomate que tómate este puré.No es lo mismo calzones a bajo precio que aprecio tus calzones abajo.No es lo mismo ver la verdura que verla dura.No es lo mismo Madre Dora que mama Dora.No es lo mismo unos huevos con patatas que unas patatas en los huevos.No es lo mismo: Lo que ayer nos unió, hoy nos separa, que... ¡Lo que ayer nos unió, hoy no se para!No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.NO es lo mismo la negra sotana del cura que el cura tenga una negra en el sótano.No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.No es lo mismo tu novia piso un clavo que me clavo a tu novia en el piso.No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.No es lo mismo Tita dame te que dame tetita.

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. Elhombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital conautofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro quees culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Paraempezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: memandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujertrabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se mequeda mirando y me dice:- Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alabatanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no melleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comediasrománticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que lepone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:- Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo:- No, de verdad que éste me gusta... Y él:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: nobebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encimaestá buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hechaun asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto yme ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrartodo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganasde decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillajeque había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma deenfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendoverdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir laboca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos sepusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisasblancas?- ¡Sí!- ¡Pues se ha desteñido todo!- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?- ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!Recuerdo una vez que le dije:- Ay, cariño. Me veo gorda.- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.- ¿Todo el mundo se ve gordo?- No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo queestaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, yllega él, me arranca la manta y me dice:- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre aExpo-mascota!- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces leestoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamosviendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,hago "clic" y pongo Gente.- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tanmaravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Pordinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quiendebería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porqueahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectosantes que yo... Tú le dices:- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta:- Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en lacama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo deeyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Meda una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que siquiero otro... Que al final le t engo que decir:- ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semanapasada hablé con él:- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y seestá esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llegaa las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:- Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada:- ¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él:- Que voy a poner una lavadora.

¿Por qué se ríen los angelitos?Por la gracia del señor.------------------------------------------------------------------------¿Qué le pasó al vampiro que se le poncho la llanta?¡Pues sacó la llave de cruz y se murió!.------------------------------------------------------------------------Era un hombre tan gordo, pero tan gordo, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.------------------------------------------------------------------------¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa.¿Y cuando tienen mucho frío? La prenden.------------------------------------------------------------------------ ¿Qué hace un gallego vestido de Drácula sentado en un tractor en medio del campo?.- Sembrar pánico...------------------------------------------------------------------------- ¿Quién es más vieja, la Luna o el Sol?. - La Luna , porque la dejan salir de noche.------------------------------------------------------------------------Estaba la maestra pasando lista a los alumnos, y se queda sorprendida cuando lee: Caperucita Feroz Rojo. - ¿Pero, cómo es eso?. - Sí maestra. Soy hija de Caperucita y el Lobo Feroz.- Oye niña tengo entendido que el Lobo Feroz se COMIÓ a Caperucita, según el libro.- No maestra, responde la niña, fue un error de imprenta. -----------------------------------------------------------------------------------¡No pasen por el hoyo!.Y el hoyo se quedó sin ir a la fiesta.--------------------------------------------------------------------- Iban James Bond y un mexicano en un avión.El mexicano pregunta al otro: - ¿Cómo te llamas?.- Bond, James Bond. ¿Y tú?.- Ito, Juan Ito.------------------------------------------------------------------------ ¿Por qué lo gallegos traen un hacha en la cajuela del carro?.- Para cortar camino.------------------------------------------------------------------------Dos ceros van caminando por el desierto, entonces de repente se encuentran a un 8 y un cero le dice al otro: - Mira con este calorón y este menso con el cinturón puesto.------------------------------------------------------------------------¿Qué es un asterisco?.- Es un puntito despeinado.

CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H, EN UNA VÍA LIMITADA
A 70 (en Francia)

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con
círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación
de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837
establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto
nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las
directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades
del sistema (métrico) internacional.(SI) Usted puede verificar todo
esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de
longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues
evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el
METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento, que el
Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República.

Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a
252 Km/h.
La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de
250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por
debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de
ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme que me vaya."

En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para suromántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. Él le dice:- Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata ydéjame ver tu belleza. La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:- Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.- ¿Para qué, mi vida?- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplartu belleza a diario. Él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela paracontemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice:- Déjame sacarte una foto.- ¿Para qué, mi vida?- ¡Para hacer una ampliación!

-Me da un café con leche corto.
-Se me ha roto la máquina, cambio....

Un tío que va a la oficina del INEM, le da un toquecitoen el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:- Perdone, es esta la cola?- No majete, es el hombro.

Me han asegurado que son contestaciones veridicas, ole por las>> >azafatas!!!!!!!!!!!!!
>> > >> >PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que>>le está resultando una persona muy desagradable.>> >Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima >>persona, pero podemos estar los dos equivocados.>> >>> >SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el>>cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted con quién >>está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro>>gilipollas que no sabe ni cómo se llama!>> >>> >TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de >>los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete>>¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme>>que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le >>dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo>>el comandante.>> >>> >CUARTA (yo creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es>>imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. >>Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.>> >

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala>>>>>>hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la >>>idea>>>>>>de vivir o morir.>>>>>>Le dije:>>>>>>- "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de*>>> >>>las maquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,>>>>>>desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, prefiero morir"*>>>>>>>>> >>>Ella se levantó, desenchufó la tele, el ordenador y>>>>>>me tiro la cerveza.>>>>>>La muy hija de puta!!

Las peluquerías
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:- ¿ Me da el País? Y el quiosquero les contesta:- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta. O que cogen un taxi:- A la plaza de las Ventas, por favor. Y el taxista les diga:- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser delMadrid. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y elpeluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero quehaces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte elpelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, tedeprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que eslo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices alpeluquero:- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metidola cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida ladepresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluqueríano te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te hanconvertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, conchorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, lacabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas:Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder. Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera seaprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizadaes la siguiente: primero, un poco de peloteo:- Tienes una pestaña preciosa.- ¿Ah si? Muchas gracias. Y luego te mete la cuña:- Sí, son preciosas, lastima que...- ¿Lástima que qué?????- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca:- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner untratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas.¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué nome estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?" Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, tepillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:- Te voy a hacer unas mechas. Y tu:- Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluquerascon hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de unaaguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas.Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta depor vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendode por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada espermanente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para quete corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo deMeg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinerode Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vidapara explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y queademás te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequilloespeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras alespejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casaescondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Ycomo necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas atu marido:- Cariño, ¿te gusta?- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?- Pues el pelo.- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas... Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lonota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre unpoco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarmecon Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido...

El mundo de los conductores y de los coches Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos unametamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nosvolvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo, cuandovas a buscarlo y no lo encuentras y dices:- ¡Me lo han robado!, Y el que va contigo dice:- No ,no , que se te lo ha llevado la grúa- ¿Como lo sabes, como lo sabes?.- Es que hay un adhesivo fosforito. Dices, es verdad, es verdad, que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi:- ¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa, no?- Lléveme...- Claro, como aparcamos en cualquier sitio..- Lléveme y cállese!!. Y llegas allí, y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas aldeposito, firmas la multa, y dices:- No estoy de acuerdo como ciudadano....- Firme y calle que hay 40 coches esperando. Y claro tú allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas, yclaro después sales del deposito municipal, y como quieres estar?cariñoso? NO: agresivo. Por lo tanto, la agresividad al volante no sale porque sí. Muchasveces es fruto de la provocación. Una vez, mi sobrina pequeña que ahoraes grande me preguntó, estirándome la americana.- Tío, tío. Claro como es sobrina .. Le digo- Que quieres guapa?. Y deja estar la americana. Dice, "que es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas, digo:- Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta queel taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Sepone verde y ya pitan. Que tu dices: Espera, que la orden no me hallegado al cerebro!!. Hay un momento en que el cerebro procesa lainformación. Está verde, tira endavant!. Pero con esto, en seguida sete pasan dos segundos pero ellos, no, como se lo pasan en ámbar. Venga,coño, venga!. Y eso es una provocación. Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar,que rabia que me da esto!! Parece que te digan: Aparta que molestas.Dan una rabia que los matarías. Y los más chulos que ponen el intermitentey se enchufan a la izquierda, como diciendo: He de pasar, he de pasar!!- Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero, o seaque me la suda. Ahora sí, siempre está el típico orgulloso que, antesde apartarse, quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por corrermás que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como unalavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil.Yo llego primero. Y realmente llegó, pero solamente con el volante yél corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitosque pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es que me hace gracia, porque me lo regalaron...Calla, hombre, calla! Hortera!. También están esos que te hacen luces para avisarte de todo: son lasbuenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que,de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y estápendiente de todo. Lo ves tan amable, cric-cric-cric, te hace luces. Tú dices, que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y los ves que tesaludan al irse, queriendo decir: soy amable. O cric-cric-cric, y tehacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices, no, es por si me quiero suicidar!! Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacencric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta quese meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista haciael cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos deavisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgoun tío empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico,venga hacerme luces, venga hacerme luces, yo no entendía las señales...Hasta que me paro y le digo:- Que pasa? Y me dice:- No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje?A usted que le importa? El tío me dijo : Perdón aquí ya he acabado. Era un hombre bueno y yaestá. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: He venido aFrancia para decirle lo de la bragueta. Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductoragresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia.Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana.Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscandosetas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo, porquea la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo. Esel tío que va de sobrao, normalmente con un pañuelo en el cuello y undescapotable, aunque esté a punto de llover, que tú dices... ya lloveráya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara comosi no escuchasen nada, que dices: no te hagas el chulo, que te está apunto de sangrar el tímpano. Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones,estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadasmucho por estar en la propia retención. Siempre está el típico tío quesale del coche y hace de portavoz, que es ese señor de mediana edad,que viene del fin de semana, anorak, chirucas, que sale y va informándote:Parece que hay un accidente, y la mujer que te calles!!, sube al cocheque arrancaran. Que calles!. Normalmente siempre es por culpa de algúnanimal, un camión de cerdos, un rebaño de ovejas. Después de una dura jornada al volante, llega a la hora de llegar acasa, y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito, ppor qué cuesta tanto aparcar, chata, baja tú que yo voy a aparcar,claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casadiciendo: estaba aparcando... y claro te pones de más mala leche.

-Van dos gallegos en un bote
-Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
-¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote.

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le preguntaa un gitano que esta al lado:- Por favor, poder decirme como llamarse en español señor queluchar con toro?- Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha conel toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,que esta el Curro Romero y el Cordobe. Al cabo de un rato:- Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchadorde toros?- Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no euna zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato:- Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreadordebajo de sabana, digo muleta.- Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quierover la corria.(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas dela guiri)- Perdone señor...- Queeeee hija?- Como llamarse el vestido que llevar torero?- Ezo no e un vestio, e el traje de luce.- Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?- Ezo e para las pilas.

En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado...

Hace ya unos años, unos amigos me preguntaron:
- Oye, ¿qué quieres para tu cumpleaños?
- Dame una sorpresa
- No, no, dinos qué quieres, porque así es más fácil...
- Que no, hombre, dame una sorpresa...
- No, venga, dinos...
Digo “bueno, un perro...” pero como el que dice un ordenador, una
tele, una videocámara... no, un perro ¡je!
A la semana siguiente quedamos en un bar, veo una caja de cartón que
se mueve... digo “no será un perro”. Coño, la abrí y era un perro...
¡un perro! Un cachorrito así, de un mes, haciéndome chantaje emocional.
Miraba así... “el nunca lo haría” digo “bueno, pues yo tampoco, me lo
quedo...”
Total, que un perro, ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a
la librería, claro, como suelo hacer, y me compré un libro titulado
“Cómo adiestrar a su perro”. Digo “mira, este parece que va con el tema”
Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien,
porque coincidía con lo primero que quería saber mi madre, también. Sí,
así es que bueno, para esto hay varios métodos, y el más efectivo es
el más cruel. Consiste en coger un periódico, enrollarlo, untarlo por
la orina y atizarle al perro. A mí de pequeño, pues no me hubiera hecho
gracia que mi padre, en vez de llevarme al orinal o cambiarme los
pañales, me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Pero
bueno, pues como no me quedaba otra alternativa, mi madre realmente
tenía prisa, digo bueno, pues vale, pues le atizo con un periódico,
correcto. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País, o sea, flojito?
O le arreo un hostiazo con el ABC... Pues oye, al final ni El País ni
el ABC. Le metí con El Mundo.
Bueno. Capítulo 2. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas
en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”, “siéntate”, “dame la
pata” y “échate”... en inglés. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso
a ti y no entiende a nadie más, digo “muy bien... muy bien pensado,
porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés...”
Entonces ven aquí es “can”, que es perro en inglés... Luego está
siéntate, “sit”, la pata, “the... the pat”, y túmbate que es “flor”,
que no sé que coño tiene que ver pero es así, ¿no? Entonces, la primera
pues es fácil, dejas al perro aquí, te pones tú como a cuatro metros,
“¡eh!... can”. ¡Ahaha! (risita). Claro, el perrito es pequeño y ya
encima le vienes con idiomas... Bueno, pues a la decimocuarta vez que
le dije can, lo cogí por la pechera, lo arrastré por el parquet, vino
sin ningún problema... Lo jodido fue luego que se sentara, que me diera
la pata y que se echara sin darle una galleta después, porque el
librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas, no, el perro
tiene que hacerlo porque sí, porque es su naturaleza de perro” Si,
hombre, y tú te crees que los perros son gilipollas.
El caso es que con paciencia pues el perrito fue asimilando estos
conceptos, incluso alguno más difícil que no venía en el libro, como
“no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó
aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las
siete de la mañana mamao, tú no meas hasta las cinco de la tarde”.
O sea, que tengo un perro, lo quiero mucho, porque el roce hace el
cariño, pero vamos, no le saco ninguna utilidad. Bueno no, cuidado, una
sí. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve
básicamente para acabar los carretes de fotos. Oye, tienes un carrete,
le quedan dos fotos... “joder, tengo que acabarlo” “hazle una foto al
perro”...
Así que tengo un perro, y quizás se pregunten a estas alturas, “Coño,
¿y por qué te lo quedaste?”
Pues es que no lo sé. Ahora, eso sí, tengo una cosa muy clara. Si un
día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas, el perro me
seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa.

- Mi marido es tocólogo.- Pues el mío es meteorólogo.- ¡Jo! ¡Qué suerte tienen algunas!

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico. Éste le ha dichoque le quedan solo 24 horas de vida, así que al entar en casa se lo dice asu mujer. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacerpara que esas últimas 24 horas sean las mejores de su vida. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisierapasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y aunque le duela la cabeza,hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen ratoel hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas devida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo queella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que yaúnicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y denuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que yasólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla,ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice: - "Joeeeeerrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascadoen el barro, y se acerca a echar una mano.- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hastael pueblo de al lado para llamar una grúa.- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo lepuedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y masbarato.- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vascoconsigue sacar el camión del barro.- Es increíble ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se vana creer que ha sido posible desatascar un camión tan granderemolcándolo con una motocicleta.- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que teniala motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.



Esto son dos amigos vascos que se encuentran.- Hola, Josechu, que tal ?- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.- Si ? Pues que suerte, no ?- Pscheee... lo que jugaba...

Jesucristo en la ultima cena:- Discípulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado más b. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :- Maestro, creo que no entendemos.- Es que es una parábola.


En el restaurante:- Camarero, ¿me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que seme está comiendo la guarnición.

140 Chistes machistas

1.-Que es lo mejor de una mamada?Los cinco minutos de silencio!2.-¿en que se parecen las mujeres a las almejas?En que solo se abren cuando se calientan.3.-¿Por que la estatua de la libertad es mujer?Porque necesitaban una cabeza hueca.4.-¿Que es la mujer?El motor de la fregona........5.-¿Por qué se les conquista a las mujeres con el corazón?Por que es el dedo más largo6.-¿En qué se diferencia un camión lleno de mujeres a otro lleno de vacas locas?En la matrícula.7.-¿Por qué en el labavo de mujeres hay siempre 10 metros más de papel higienico?:Las intrucciones8.-¿que hace una mujer fuera de la cocina?estar de excursion9.Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?EEEECCCCCCCOOOOOOOOOY dos?No dan a bastoY tres?Expediente X10.-En que se parece una mujer a una ficha de parchis:En que las dos se corren con el mismo dedo.11.-Sabes de que depende el moreno de una mujer?De lo grande que sea el marco de la ventana de la cocina12.-¿En qué se parecen las mujeres a la Cibeles?En que tienen el corazón de piedra y el coño mirando hacia el Banco de España.13.-¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo?Porque se creen que nos importa.14.-Que tres palabras dice la mujer:siiiiiiiiiiiiiii...ohhhhhhhhhhhhhhhh...Son diez mil.15.-¿que pasa si una mujer se traga un mosquito?tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.16.-Dios creó la Tierra y descansó, Dios creó a los animales y descansó, Dios creó al hombre ydescanso, Dios creó a la mujer y ... desde entonces no hay dios que descanse.17.-¿Qué es para las mujeres hacer la vuelta al mundo en 80 días?salir de la cocina y barrer 80 habitaciones en un castillo.18.-En que se parece una mujer a un cromo.En que si no la pegas no se queda quieta19.-¿Sabes por qué las mujeres van de dos en dos al water?Porque mientras una caga, la otra le aprieta el cerebro para que salga más mierda. .20.-¿Por qué las mujeres no pueden jugar al futbol?Porque sino el conejo se comería el césped.21.-¿Que es una mujer sin piernas?Un pilot rojo.22.-¿qué hacen las mujeres despues de aparcar?.darse un paseo hasta la acera23.-Dicen que los toros son burros por que nacen con cuernos pues más burras son las mujeres quenacen para ponerlos.24.-¿Que hace un hombre despues de comer un chocho sin pelo?Dejar a la niña en la cuna.25.-¿en qué se parecen las tías y las gasolineras?De pies hasta la cintura normal, de cintura hacia el cuello súper, y de cuello hacia arriba sinplomo.26.-Se caen un hombre y una mujer de un 10º piso.¿Quién cae antes?El hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales.27.-¿Por qué las mujeres tienen el cerebro como una avellana?- Porque está ¡¡¡HINCHAO!!!28.-Que es una mujer?- La parte no aprobechable del coño29.-¿ Sabes por qué no te puedes fiar de las mujeres ?Como te puedes fiar de un animal que sangra 5 dias y no muere30.-¿Que son 20 mujeres en fila?Un tunel de viento.31.--¿Cuál es el hueso más largo del cuerpo de la mujer?.-El palo de la fregona.32.-¿Cuándo subirá la mujer a la luna?Cuando haga falta barrerla.33.-Por qué la mujer es un ser inteligente?Por que esta hecha a igualdad y semejanza que el HOMBRE34.-¿Por que las mujeres son mujeres, y las ratas, ratas?Porque las ratas elegieron antes.35.-Esta Dios hablando con las mujeres y les dice :" Pagareis vuestros pecados en sangre, pero buenolos pagareis en cómodas mensualidades.36.-¿ A que no sabes porque no se les cae a las mujeres el coño al suelo?Porque el vacio del cerebro les hace efecto ventosa.37.-¿Qué es una mujer embarazada de una niña?Un Kit de limpieza con recambio!!38.-¿Y embarazada de un niño?Un Kit de limpieza con instrucciones!!39.-¿Por qué las mujeres rien los lunes por la mañana?Por el chiste de sábado!!40.-Van tres mujeres en un coche, se cae por un precipicio.¿Quál es la pena?Que no hubieran quatro!!41.-¿En que se parece una mujer y un clinex?¡¡Que són de usar y tirar!!42.-en un ascensor estan una mujer inteligente, papa noel y el conejo de la suerte. de repente se sueltael cable y caen al vacioquien sale herido?nadie, porque los tres son personajes imaginarios.43.-sabeis en que se diferencian un hombre con una bata blanca de una mujer con bata blanca?en que el hombre es un medico y la mujer una churrera.44.-Estaban Dios y Adan Almorzando, luego de haber comido y dejar gran cantidad de desechos yplatos sucios, Adan con mucha preocupación le pregunta a Dios. Dios, quien se va hara cargo delimpiar toda esta suciedad?.-Dios muy habil al responder le dice: No te preocupes Adan, SACATEUNA COSTILLA QUE SOLUCIONAMOS TODO.45.-Que canta una neurona en el cerebro de una mujer:"Aqui estoy yo, aqui solita ,Aqui estoy yo comiendome la cabezita"46.-Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?20 años de matrimonio47.-la mujer perfecta es aquella que es:-bajita...-con la cabeza plana...-y con grandes orajas...bajita para que te la chupe bien, con la cabeza plana para que te aguanta el cubata y con lasorejas grandes para aguantar el cigarro.48.-Sabéis qué hace una mujer fuera de la cocina?Esperar que se seque el suelo.49.-¿cual son las cuatro efes de la muger?freir,fregar,follar y fuera.50.-Por que el alcohol tiene neuronas de mujer.Por que conduces mal,hablas mucho y haces tonterias51.-¿Por qué las mujeres llevan bragas?Para que no se les caiga el cerebro52.-¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas?-Para que cuando se les toca las tetas no hagan muuuuuu!!!53.-Que son dos muros en paralelo para una mujer?????Un laberinto54.-¿en que se parece una mujer a un policia?:en que el policia tiene porra, lleva estrella y es un cuerpo del estado y la mujer le metes la porra,ve las estrellas y se queda en estado.55.-Por que las mujeres no viajan a la luna?Porque es el unico lugar donde los hombres no tienen estorbos56.-que partido de tenis seria entre una mujer un hombre,y una mujer un hombre?.individual masculino con obstaculos57.-Porque las mujeres no pueden tener parkinson?Porque es una enfermedad que afecta al cerebro58.-¿En qué se parece una mujer a un cepillo de dientes?...En que cuanto más te las cepillas, más se abren las CERDAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.59.-¿En cuantos pedazos se separa el cerebro de una mujer?Depende de lo fuerte que le pegues60.--¿Por qué los hombre preferimos mujeres cocineras?-Para que nos hagan unas buenas "comiditas"61.-Sabes cómo se le da libertad a las mujeres?Alargando la correa.62.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de unamujer?-Turismo.¿Y dos ?-Turismo de dos.¿Y tres?-Aún no se dió el caso.63.-¿En que se parecen las mujeres y los perros?En que las acaricias un poco y ya te estan meneando el rabo.64.-¿Que hacen los hombres españoles despues de hechar un buen polvo?Irse a su casa.65.-Para que tiene piernas una mujer?-Para ir de la cocina a la cama.66.-¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?.Ninguno,...que se jodan, que cocinen a ciegas las ! hijas de puta !.67.-¿que es la mujer?La parte inservible del coño.68.-¿En que se parece una mujer a una sarten????En que tienes que esperar a que se caliente para meterles la carne.69.-en que se parece una bolsa a una mujer. en que se abren y sirve solo para meter cosas.70.-que haria un hombre sin una mujer?,domesticar a otro animal71.-¿En que se diferencian una mujer y un caballo?.En la mirada fiel e inteligente, del CABALLO.72.-el hombre es masculino y la mujer "mas culona"73.-¿Por qué sabemos que DIOS no es mujer?Porque si no, hubiera hecho la lefa con sabor a Bailys.74.-el colmo del machismo es que te hagan una mamada y que digas."joder, que bien estuve"75.-¿Cómo dirías en femenino estoy sentado, mirando la televisión y descansando?;Estoy de pie, en la cocina y fregando los platos76.-En que se parecen los pelos del coño a los guisantes?En que por mucho que los apartes, siempre te comes alguno!77.-sabes como se llama la parte que hay entre el coño y el culo?- Frontón, por que?- Porque es el sitio en que rebotan las pelotas78.-¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?-Porque son muy dificiles de pelar...79.-¿De que murió cenicienta? .....Se le convirtió el tampón en calabaza !!!!80.- Te vendo a mi mujer, ¿cuánto me das?- ¿Yo?, nada.- Vale, trato hecho.81.-Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades desobrevivir?La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.82.-¿Para qué inventó Dios el alcohol?Para que las gordas, bajas y feas pudieran perder la virginidad.83.-¿Cual es el dia de la mujer?El dia menos pensado84.-Que dicen una Inglesa, una Francesa y una Espanola cuando estan haciendo el amor.?La Inglesa: - GOOD, GOOD, VERY GOOD...la Francesa:- TRES BIEN. TRES BIEN...La Española:- AZUL, CREO QUE VOY A PINTAR EL TECHO DE AZUL.85.-Que es para una mujer algo largo y duro?4º de EGB86.-¿Machista yo?Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.87.-Que hace una tía después de aparcar?.....Sacar los papeles del seguro.88.-¿Cuales son las 70 mejores cosas que hace la mujer?El 69 y barrer89.-Una mujer va conduciendo tranquilamente a la 01:30 p.m. por una calle cualquiera, y de repenteun psicópata drogado y borracho con un coche robado se salta un semáforo en rojo y produce unaccidente. ¿De quién es la culpa?Evidentemente de la mujer, ya que a esa hora tenía que estar haciendo la comida. !90.-¿Que es lo que decía la caja negra del Challenger?¡Anda Smith: deja que pilote ella un ratito, que si no se pone insoportable!91.-¿Qué hacer para ampliarle a una mujer su libertad de expresión?Sacarle la polla de la boca.92.-¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?Estorbar.93.-Cuál es la última botella que descorcha una mujer en una fiesta?La de mistol.94.-¿Cuales son las tres mentiras que un hombre dice a una mujer?1ª: te quiero.2ª: nunca te olvidaré.3ª: sigue chupando, que cuando me corra te aviso.95.-¿Cuando serán las mujeres iguales que los hombres?Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.96.-¿En qué se parecen las mujeres a las gaseosas?En que las hay caseras y revoltosas.97.-¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?En que si les tapas el agujero se vuelven locas.98.-¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.99.-¿En qué se parecen una mujer de 7 años, una de 17, 27, y otra de 37?A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.A la de 17, le cuentas un cuento y la metes en la cama.La de 27, es un cuento en la cama.... y la de 37 te dice: Déjate de cuentos y vamos a la cama.100.-¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.La solución sería meterlas a todas.101.-¿Quien es la mujer más inteligente de España?Bibí Andersen.102.-Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.103.-¿En qué se parece una mujer a una baldosa?En que si la pegas bien al principio, la tienes para toda la vida.104.-¿En qué se parece una mujer a unas gafas?En que si no les abres las patillas no sirven para nada.105.-¿En qué se parecen una mujer a un paracaídas?En que si no se abren no sirven para nada, y te la cascas.106.-¿Qué hay que hacer para ampliar los derechos de una mujer?Agrandar la cocina.107.-¿Cuantas neuronas tiene una mujer?Cuatro, una para cada fogón.108.-¿En qué se parece una mujer a una lavadora?En que le echas unos polvos y te lava la ropa.109.-¿Por qué tienen las mujeres una neurona más que los caballos?Para no cagarse en las procesiones.110.-¿Qué sobra en esta relación: Una lavadora, una tostadora, una nevera y una mujer?La tostadora, porque las otras tres cosas cuando se joden chorrean.111.-¿Porqué tienen la regla las mujeres?Porque ¡por algún sitio tenían que reventar las hijas de puta!112.-¿Cual es la diferencia entre una foca y una mujer?Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua.113.-Está Adán en el paraíso sólo y aburrido, busca a Dios y le dice que porqué no le proporcionauna compañía inteligente, agradable, sensible...Dios le responde que no hay problema, pero que le va a costar un ojo, una pierna,un pulmón y las dos manos.Adán se queda pensativo y le responde: "¿...y por una costilla que me harías?"114.-¿Porque la mujer tiene la regla?Realmente no la tiene, es un montaje para putear al hombre.115.- ¿Porqué tienen las mujeres cuatro labios?Dos para cagarla, y otros dos para arreglarlo.116.-¿Qué es mejor: follar o cagar?Cagar, porque luego no tienes que quedarte media hora abrazado al retrete.117.-¿Cual es el astro que más gusta a las mujeres?El "astropajo".118.-¿Porqué las mujeres no tienen miedo a coger la enfermedad de las vacas locas?Porque es una enfermedad que afecta al cerebro.119.-¿Porqué la mujer tiene los pies pequeños?Para llegar mejor al fregadero.120.-Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentas un chiste?Tres, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y latercera a las dos semanas, cuando lo coge.121.-¿Porqué las mujeres tienen piernas?Para no ir dejando babas cuando se desplazan. como hacen las babosas.122.-¿Cómo sabes si una chica está calentorra?Porque cuando le metes la mano en las bragas, sientes algo parecido aun caballo comiendo un terrón de azúcar de tu mano.123.-¿Sabes que Ford ha sacado un coche exclusivo para mujeres?El Ford ESCORT-BRITE.124.-¿Cómo se llama la mujer del que inventó el Chupa-Chus?Evidentemente, "Chus".125.-¿Cuantos negros hacen falta para limpiar una cocina?Ninguno, eso es trabajo de mujeres.126.-¿Qué es una esposa?Una persona que jode mucho y folla poco.127.-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?¡Qué más da!128.-¿Cuál es el femenino de echar la siesta?Fregar los platos.129.-¿Cual es la diferencia entre una mujer y un secuestrador?Con el secuestrador se puede negociar.130.-¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días?El sueldo del marido.131.-Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas. Comono sabe por cuál decidirse les pregunta a cada una que qué harían si se encontraran en la mesa deljefe 100.000.000 de pesetas.La 1ª responde que se lo quedaría.La 2ª segunda que lo devolvería.Y la 3ª que lo invertiría en acciones de la empresa.¿A cuál de las tres escoge?A la rubia de las tetas gordas.132.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?En que si no tienes pasta no te las puedes cepillar.133.-¿Porqué las gallinas no tienen tetas?Muy sencillo: Porque los gallos no tienen manos.134.-¿En qué se diferencian una hechicera y una bruja?En cinco años de matrimonio.135.-¿Qué fué primero, la masturbación femenina o la masculina?La masculina, porque es manual; la femenina es digital.136.-¿Cómo se nota que una mujer ha estado con tu ordenador?Porque te deja la pantalla llena de typex, y el joystick pringado de pintalabios.137.-¿Cómo escoger a la más tonta entre 1000 mujeres?Al azar.138.-¿Cómo lograr que le brillen los ojos a una mujer ?Muy fácil: se coloca una linternita en una oreja.139.-¿Por qué son mejores los mosquitos que las mujeres?1º Porque sólo incordian en verano2º Porque no tienes que tocarles el pelo mientras te chupan.140.-¿En que se diferencia una plancha de una mujer?La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a lamujer primero se le calienta y luego se le enchufa.141.-¿Sabes porque están las mujeres en el mundo?¡Para confirmar la regla!142.-¿Sabéis por qué las mujeres son más ambiciosas que los hombres?Porque, mientras que nosotros nos conformamos con una rajita, ellasquieren el chorizo entero.143.-¿Que es una mujer haciendo submarismooooo?Una subnormal profunda144.-¿Cual es el femenino de siesta?Lavar los platos

60 chistes de hombres, a las mujeres os encantarán.

•¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos.•¿Por qué las mujeres tienen que hacerse un análisis de eses antes de casarse?... para ver con que mierda se van a casar.•¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.•¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.•¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiendole el control remoto.•¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.•¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.•¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... un tumor cerebral.•¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... para que no vean cómo se les queda fláccida la herramienta.•¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?... lo ponés en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.•¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.•¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.•¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre.•¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitás de encima, pero siguenapareciendo más.•¿Por qué existen los hombres?... porque un vibrador no te paga un trago.•"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."•- ¿Sabés que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?- ¿Y cómo hizo?- Se divorció.•¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.•Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:- Por haberme liberado te consederé tres deseos.- Bueno... quiero ser inteligente.- Concedido!... pideme tu segundo deseo.- Quiero ser más inteligente!...- Pero... ¿está seguro?...- Absolutamente!...- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?- Quiero ser aún más inteligente!...- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?- Porque no. Quiero ser más inteligente...- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?- Tendrás la regla cada 28 días.•El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.•¿En qué se parece un hombre a un microondas?... en que al principio pensás que sirve para todo y final solo para calentar.•¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.•¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.•¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... en que los dos reemplazan a la carne.•¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.•¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.•¿Cómo se congela un cerdo?... tirando de la frazada.•¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... en que los dos se extinguieron.•¿En que se parece un hombre a un rumor?... en que los dos se 'corren' enseguida.•¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.•Los hombres son como los baños... o estan ocupados o están llenos de mierda.•¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.•¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la han usado nunca.•¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.•¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... la patente.•Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millonesen el Banco.•¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.•¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.•Dios llama a Adán. Le dice:- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.- Fantástico!... ¿y la mala?- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.•¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.•¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... para ver cuál se les para primero.•¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus Corn Flakes.•¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.•¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".•¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?... porque no toleran las críticas.•¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... la completa atención de un hombre.•¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... en que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.•¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre.•¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.•¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.•¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.•Inteligencia masculina es una contradicción.•¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez.•Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.•Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.•¿Por qué Dios creó al hombre?... porque un vibrador no corta el césped.

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacascon sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador lepregunta con ironía:- ¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito? - No pendejo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

- Mi hija se casó con un piloto italiano.
¿Y la suya? - Con un vestido de seda.

- ¡Hola, Caperucita verde! - ¡Hola lobo daltónico!

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - ¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, sólo elefantes rosados.

En un restaurante: - ¡Y como quiere el señor sus huevos? - Yo, con toda mi alma.


- Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicacionesinternacionales para enviar un mensaje transcontinental a su madre.Cuando el hombre le dice que costaría 300 dólares, ella exclama: "¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar esemensaje a mi madre". El hombre arquea una ceja: "¿Como sea?", pregunta. "Sí, sí, por favor", exclama la rubia. "Bien, entonces, simplemente sígame", dice el hombre, caminando haciala trastienda. La rubia le sigue. "Entre y cierre la puerta", dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas". Ella, extrañada, obedece. "Bájeme la cremallera del pantalón". Así lo hace ella. "Ahora sáquemela...", dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavíadudosa. El hombre cierra sus ojos y, excitadísimo, susurra casi sin voz:"Bien, adelante". La rubia, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y,tímidamente, dice: "Hola... Mamá, ¿puedes oírme?".

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (una minoríaislámica,pero terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, sindicatos, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los gays de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
PÁSALO PARA QUE SE CUMPLA JAJAJA
Saludos

En una de las ocasiones que coincidieron Marilyn Monroe y Albert Einstein la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente "¡No opina, profesor, que deberiamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!" A los que Einstein respondió: "Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés".

El cura llego la iglesia como todos los domingos para oficiar lamisa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas llegóempapado. Llegado el momento del sermón y desde el púlpito dijo a losfeligreses:- "Queridos hermanos, hoy vengo para hablarles de los 10 Mandamientos,los mismos que fueran entregados a Moisés... bla... bla..., pero antesdebo deciros que alguien, entre vosotros ha tomado mi paraguas y hetenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con misagrado deber. Pues, agradezco a quien lo tenga me lo devuelva... ypara no distraerlos mas con esta tontería comencemos a revisar losMandamientos..." Primer Mandamiento: Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimocomo a ti mismo. -subiendo el tono- Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia,en este pueblo, y todo lo que me hagáis a mi, se lo hacéis a Diostambién, y me habéis robado el paraguas, se lo habéis robado a Diostambién, así que con toda seguridad os digo que seréis condenados porno cumplir con este Mandamiento." "Segundo Mandamiento: No jurar su Santo Nombre en vano: quiere decirque bajo juramento debéis decir siempre la verdad, así que si sabéisquien tiene mi paraguas, debéis decirlo o seréis condenado a las llamasdel infierno." "Tercer Mandamiento: Honrar al padre y a la madre: a la madre esposible que la honréis, pero al padre, sea cura o párroco de estaiglesia le habéis robado el paraguas cabronazos, lo que demuestra elpoco sentido de respeto y amor, y por no cumplir este Mandamientotambién seréis condenados." "Cuarto Mandamiento: Celebrar las fiesta. Y hoy esdomingo, así quedebemos cumplir con vuestra presencia, aquí, y yo debo estar aquí paracelebrarla. Y para estar aquí he debido caminar bajo esa lluvia, sinparaguas, hecho un cabron, por que me habéis robado el puto paraguas..." "Quinto Mandamiento: No matar..... -subiendo el tono- Pero a mi mehabéis matado cuando me quitasteis el paraguas, no ha sido de un tiro,no ha sido una puñalada.....Pero me habéis matado robándome el paraguas.Seguramente pescare una pulmonía, y hasta pudiera llegar a morir... Ycomo habéis matado, podéis ser condenados al infierno... por cabrones...." "Sexto Mandamiento: No fornicar... Se refiere a... a... a....Joder!... acabo de acordarme donde deje el paraguas.

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino le contesta:
Las 12:30.

Después de desayunar, la joven señora va a casa de su vecina y lecomenta:- Ya no puedo más: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%! A lo que la vecina le dice:- Eso no es nuevo ya me habías dicho que es impotente en un 100%...- Ya sé que te lo había dicho, pero antes era impotente en 100% perodesayunando el boludo se quemó la lengua con el café hirviendo y cuandose iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta! El americano dice:- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta! El gallego dice:- Lo siento señores, pero Uds. no han visto nada al lado del lugar que hay en Galicia y que es MUCHO, MUCHO, MUCHO MEJOR se llama "Bodega Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!El yankee y el inglés se miran y dicen:- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?El gallego contesta:- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí...

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era
tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que
nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
voces ques susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no
hay nadie dentro del coche.Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con
horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir
su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana
del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra
con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo
mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban
en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba
mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas,
que te vemos...¿por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse
a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo
una y otra vez, responde...
¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice....
¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes
como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino? Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminadosiendo masculinos (ordenadores). Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban dellegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones. El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que,sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que sonfemeninos:1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.3. Porque el mensaje "comando o fichero incorrecto", que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: "Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga".4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus mas mínimos errores para restregártelo por la cara en cuanto les convenga.5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios. El segundo grupo, íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razonesque demostraban todo lo contrario: son evidentemente masculinos.1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas, a menudo son ellos el mayor problema.3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertas en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco mas, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.

Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres yen cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,... porejemplo?" El padre responde: Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesíapara nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todosjuntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestraidiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobreel lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y habíauna hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran caballo blanco de las praderas",porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos querecorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidadde vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple yfácil de entender. ¿Alguna otra pregunta, mi "Pequeño condón defectuoso made in China?"

Perdone, ¿es Vd. soltero o casado?
Soltero.
¿Y, no piensa casarse nunca?
¿Para qué? Si tengo dos hermanas que me cuidan, me miman y me dan
todos los caprichos.
Sí, pero sus hermanas nunca le podrán dar lo que le puede dar una
mujer.
¿Quién le ha dicho que eran hermanas mías?








¿Qué tal por Cuba? ¿Qué tal vivís?
No nos podemos quejar.
¿Vivís bien?
No, que no nos podemos quejar.

-¡¡ Hola !! ....Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?..........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno....... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!!
- Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: "Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: "¡¡¡¡....sos una desubicada mamá...!!!!"
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2) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena: "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: "Maestro, tenemos sed!" Entonces Jesucristo exclama: " Que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar: "Tomad otra piedra para volver a caminar!" Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama: "Que Las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: ¿¿¿Es o no es para traicionarlo!!!???"
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3) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado." "Qué pecado has cometido hijo?" "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia." "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?" "Por encima, padre." "¡¡¡Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
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4) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron: "Qué bien Padre!!, con qué masturbándose, he?" "A Joder, hijos, nada... Cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere..."
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5) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: "Padre, confiéseme porque he pecado." "A ver hija, qué te ha pasado?" "Padre, ayer me he acostado con el cura de la Parroquia vecina..." "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta Parroquia..."
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6) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia." "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!" "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
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7) CONOCES A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: "Y... Abuelo, a que se dedicaba en la tierra? "Ah..." - dice el abuelo - " yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo frutode un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPÁ!!!" Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...."PINOCHO!!!"

gazapos

http://grego.110mb.com/blog/index.php/2007/02/11/algunos-recortes-de-fallos-de-periodicos

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños.Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos,de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajasmaternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que loshombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría elproblema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasenembarazados? Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportanel dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último díayendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en queles diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho deljefe con al rana tiesa en la mano:- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengovomitando desde el laboratorio por la ventanilla. Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero comose empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:- ¿Qué tal te encuentras?- Muy bien, estoy fenomenal.- ¿Pero te encuentras bien de verdad?- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él. Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:- Antonio, ¿qué tal estas?- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.- Pero, ¿tan mal te encuentras?- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijotú sola.- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro. Total, que al final también le acabas tranquilizando tú. Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque senos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cineque está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que estádos calles más abajo:- Quiero marisco. Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te concedenun antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere queel niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de suclase… Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos.Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya! Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con lanariz retorcida como una broca. También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemosproblemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora nodurante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos ahacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacaríanel dominó:- ¡Venga, pito doble! Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo seles pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como undirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza. Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí,sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño quetiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto? Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan laspataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira,se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de michico!”. Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga másinteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se quedacomo una malva. ¡Esto sí que es un clásico! Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, quesomos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla,por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyesela palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderíanen los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radioextraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón…No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles,picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño concara de velocidad. Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando seponen a contar su mili en plan fantasma… para aguantarlos contando elparto:- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado laepidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porquellevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, queya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo:“Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea…”.Tras, tras, unas puntaditas… y así que salí andando del quirófano, conmi niño en brazos, que se quedaron alucinaos. En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tenerque aguantar a un hombre embarazado