El mundo de los conductores y de los coches Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos unametamorfosis inversa a la de las mariposas: nos convertimos en capullos. Pero eso no es del todo cierto. Hay casos donde los conductores nosvolvemos agresivos antes de entrar en el coche. Por ejemplo, cuandovas a buscarlo y no lo encuentras y dices:- ¡Me lo han robado!, Y el que va contigo dice:- No ,no , que se te lo ha llevado la grúa- ¿Como lo sabes, como lo sabes?.- Es que hay un adhesivo fosforito. Dices, es verdad, es verdad, que hace una gracia que te mueres. Tienes que ir a buscar un taxi:- ¿Qué?, ¿se le ha llevado el coche la grúa, no?- Lléveme...- Claro, como aparcamos en cualquier sitio..- Lléveme y cállese!!. Y llegas allí, y te humillan. Es el Pryca de las multas. llegas aldeposito, firmas la multa, y dices:- No estoy de acuerdo como ciudadano....- Firme y calle que hay 40 coches esperando. Y claro tú allí firmas como un capullo y pagas 15 mil pesetas, yclaro después sales del deposito municipal, y como quieres estar?cariñoso? NO: agresivo. Por lo tanto, la agresividad al volante no sale porque sí. Muchasveces es fruto de la provocación. Una vez, mi sobrina pequeña que ahoraes grande me preguntó, estirándome la americana.- Tío, tío. Claro como es sobrina .. Le digo- Que quieres guapa?. Y deja estar la americana. Dice, "que es un segundo?" Sabes cuando los pequeños preguntan cosas, digo:- Es el tiempo que pasa desde que se pone verde el semáforo hasta queel taxista de detrás te pita. Los taxistas tiene la mano floja con el claxon. Lo pitan todo. Sepone verde y ya pitan. Que tu dices: Espera, que la orden no me hallegado al cerebro!!. Hay un momento en que el cerebro procesa lainformación. Está verde, tira endavant!. Pero con esto, en seguida sete pasan dos segundos pero ellos, no, como se lo pasan en ámbar. Venga,coño, venga!. Y eso es una provocación. Como los que te hacen luces por la autopista para que los dejes pasar,que rabia que me da esto!! Parece que te digan: Aparta que molestas.Dan una rabia que los matarías. Y los más chulos que ponen el intermitentey se enchufan a la izquierda, como diciendo: He de pasar, he de pasar!!- Pasa por la mediana hombre!! Yo no me muevo. Yo voy primero, o seaque me la suda. Ahora sí, siempre está el típico orgulloso que, antesde apartarse, quema el motor del Seat Panda. Lo ves agobiado por corrermás que se pensaba que iba en moto y con el coche temblando como unalavadora centrifugando: De este carril no me saca ni la guardia Civil.Yo llego primero. Y realmente llegó, pero solamente con el volante yél corriendo. Llevaba un Panda de aquellos que llevan unos conejitosque pone: Full Injection que hace tan feo. Donde vas con eso?. Es que me hace gracia, porque me lo regalaron...Calla, hombre, calla! Hortera!. También están esos que te hacen luces para avisarte de todo: son lasbuenas almas de la carretera. Es aquella persona soltera o separada que,de tanto circular por el mismo sitio ya se conoce la carretera y estápendiente de todo. Lo ves tan amable, cric-cric-cric, te hace luces. Tú dices, que pasa?, y llevas las luces encendidas. Y los ves que tesaludan al irse, queriendo decir: soy amable. O cric-cric-cric, y tehacen el gesto de que tienes una puerta mal cerrada. Dices, no, es por si me quiero suicidar!! Que te falla un piloto del freno? Huy, entonces ya te hacencric-cric-cric, cric-cric-criiiiiic, croc-croc-crooooc!!!, hasta quese meten una leche ellos. Son como el Michael Landon a Autopista haciael cielo, una especie de Ángeles de la guardia. Están enfermos deavisar. Una vez paré en un área de servicio para hacer un pipi y cuando salgoun tío empieza a seguirme con el coche. Digo ,ostia, un paranoico,venga hacerme luces, venga hacerme luces, yo no entendía las señales...Hasta que me paro y le digo:- Que pasa? Y me dice:- No, solamente le quería avisar de que lleva la bragueta bajada. Yo le conteste: Usted que sabe como me pienso entretener en mi viaje?A usted que le importa? El tío me dijo : Perdón aquí ya he acabado. Era un hombre bueno y yaestá. El tío iba a Gerona y llego hasta Francia!! dice: He venido aFrancia para decirle lo de la bragueta. Son estas pequeñas cosas las que te acaban convirtiendo en un conductoragresivo. Las que provocan que el resto de conductores te hagan rabia.Por ejemplo, los que van conduciendo con el brazo fuera de la ventana.Pero no con el codo. Con todo el brazo fuera!! Como si fueran buscandosetas!. Dan rabia. Dices: Este tío llegara al peaje sin brazo, porquea la que pase un camión de estos de leche Pascual , ya esta listo. Esel tío que va de sobrao, normalmente con un pañuelo en el cuello y undescapotable, aunque esté a punto de llover, que tú dices... ya lloveráya... O los que llevan la música a toda pastilla. Y van con una cara comosi no escuchasen nada, que dices: no te hagas el chulo, que te está apunto de sangrar el tímpano. Uno de los principales focos de agresividad son en las retenciones,estaríamos hablando del Vietnam de la rabia. De entrada ya te enfadasmucho por estar en la propia retención. Siempre está el típico tío quesale del coche y hace de portavoz, que es ese señor de mediana edad,que viene del fin de semana, anorak, chirucas, que sale y va informándote:Parece que hay un accidente, y la mujer que te calles!!, sube al cocheque arrancaran. Que calles!. Normalmente siempre es por culpa de algúnanimal, un camión de cerdos, un rebaño de ovejas. Después de una dura jornada al volante, llega a la hora de llegar acasa, y entonces es cuando te preguntas: si el universo es infinito, ppor qué cuesta tanto aparcar, chata, baja tú que yo voy a aparcar,claro y después de tres cuartos de hora tienes que entrar en casadiciendo: estaba aparcando... y claro te pones de más mala leche.