He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. Elhombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital conautofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro quees culpa tuya! Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Paraempezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: memandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujertrabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di! Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se mequeda mirando y me dice:- Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alabatanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no melleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comediasrománticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que lepone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:- Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo:- No, de verdad que éste me gusta... Y él:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos... Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: nobebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel. ¡Y encimaestá buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hechaun asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto yme ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrartodo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganasde decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillajeque había dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma deenfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendoverdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir laboca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos sepusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisasblancas?- ¡Sí!- ¡Pues se ha desteñido todo!- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?- ¡Pues sí! ¡Con Balay! Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!Recuerdo una vez que le dije:- Ay, cariño. Me veo gorda.- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.- ¿Todo el mundo se ve gordo?- No, que te ven a ti. Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo queestaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, yllega él, me arranca la manta y me dice:- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre aExpo-mascota!- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie... Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces leestoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamosviendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,hago "clic" y pongo Gente.- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tanmaravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Pordinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quiendebería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porqueahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectosantes que yo... Tú le dices:- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta:- Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en lacama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo deeyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Meda una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que siquiero otro... Que al final le t engo que decir:- ¡Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semanapasada hablé con él:- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y seestá esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llegaa las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:- Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada:- ¡Huy...! ¿Qué te pasa? Y él:- Que voy a poner una lavadora.