RECOPILAR HUMOR

Friday, February 02, 2007

Voy de boda

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, yame dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te quedala misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres,que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta seponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú oel soldado Ryan?". Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, unaalmeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas,claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tirasmedia hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas dearroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a lacubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz ala cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando. Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba ycuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.- Ah, encantada, gracias por venir. Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podríahaber dicho:- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?- Ah, encantada, gracias por venir.O:- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito. Ella hubiera dicho igualmente:- Encantada, gracias por venir. Lo que más odio de las bodas en el momento del traslado al banquete.Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas,las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderasy van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hacegracia:- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue,sigue al tío Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primerose pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando elmóvil:- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg.Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia,egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido altío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horassentado y encima te dice:- ¿Dónde os habéis metido, joder? Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de losidiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: estánentrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempreme he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentidotiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los dela tuna... ¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundose cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta enla cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tíasllora:- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... ¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillasenvueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:- Fúmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz comosi fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a latercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac,pa' que se haga un hombre! Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! ¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de lanovia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con lacamisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube elvestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, yEspaña es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesapreguntando:- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien? A ti te dan ganas de decirles:- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pastaentre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto allado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con unamentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no serála única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me invitena más bodas!.

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