Reunion de feministas

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:

Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.

Y le toca entonces a la delegada española:

Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho....


Fuera de serie en la cama

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"


El burro andaluz



En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....



La cerveza tiene hormonas femeninas

El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡

LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!



Como recien nacido

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".