¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil. Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan aconstruir casas. Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¿Ni de coña!. Claroque, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo.... ¿Y sabencuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas queno poder hacer en casa... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezasde las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡Latapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Serápor serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumbade Pinocho. Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:¡mear! para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo unpoquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de lacadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa estan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vasa quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y qué vas apedir, tres chupitos de Bisolvón y dos Lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a unbar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y aveces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dossitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para quesueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En laComunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en laComunidad de Vecinos, por ejemplo?:- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.- Pero si tú ya pagaste la caldera...- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho"4º-c". Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienennombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, laTasca-breao. Yodebo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camarerosse pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y elAGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acercael servilletero, te pone una caña y te dice:- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y elpolítico menos valorado es Mayor Oreja... ¿te pongo una de oreja? El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de laanestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como siestuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, ycuando por fin te hace caso...- A ver. ¿qué va a ser?.- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bares el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahoraponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otracosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: "Morientestiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discutepor el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido;si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal",se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.