BAÑOS PÚBLICOS............

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita mellevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papelhigiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetrode la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contactocon la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros añosmás maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuandotu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una colade mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a laventa y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríesamablemente a las demás mujeres que también están discretamentecruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo paraver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre yte lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te dascuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho(nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como sebalancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que tecolgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuistetirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienespor si acaso -. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienesla opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de untirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio......AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza nila cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tuspiernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la lozay que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papelhigiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernastiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que telimpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Loarrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que lauña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo nofunciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu manolibre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te caeexactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura sies agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entróen contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porqueTÚ nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso,la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que teconté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaríaavergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asientode un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase deenfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del bañoestá tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y mandatodo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo quesostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupary vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua quesalió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con uncelofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos.No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpiaslas manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salespasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con laspiernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrandoun trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del ríoMississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamenteen la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y ledices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido delbaño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Pazmientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar porel culo. Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido queusar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres,por qué nosotras tardamos tanto.