Postulados sobre la limpieza doméstica

Llevo un par de meses solo en casa. Muy buena vida, solito, sinagobios, que pensarán algunos. Sí, sí, pero también hay que limpiar,¿eh? Aquí no me puedo escaquear. Entre otras cosas, porque si yo nofriego los platos puede ser que mañana tenga que comer en el jarrón,idea que no me atrae mucho.Cuando un hombre se encuentra en esta tesitura se da cuenta de que lalimpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas ydemás. Y es todo un reto. ¿Exagerado? Es que no es sólo limpiar, osea, que no es barrer y listo, ¡hala!, no... es muuuucho máscomplicado.Por ejemplo, vamos por orden, que esto es fundamental. Esto es lo queyo he venido a bautizar la propiedad NO conmutativa de la limpiezadoméstica, que viene a decir, más o menos, que el orden de losfactores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismobarrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer. Nooooo es lomismoooooo. Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdaderaguarrada. Esto ahora puede parecer sencillo y casi todos deberíamossaber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera esla forma correcta pero luego la cosa se complica. Retomaremos estapropiedad más adelante.Ahora centrémonos en lo que es puramente la pelusa. Sí, la pelusa.Esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de unmomento a otro (por suerte no lo hacen) y que, para algunos, ya formanparte del decorado. Podríamos compararlas con el gato. Bueno.. estánahí, ¿no? No molestan, tampoco dan mucho ruido. Si alguna estorba enun momento determinado, se le da una patada y se manda a otro rincónen que no moleste. Tampoco es tan desagradable, ¿no?. Todo esacostumbrarse, aunque lo suyo es deshacerse de ellas. Pero a lo queíbamos. Yo estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos sereían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamosa ver: hace dos días, aquí no había nada. No lo había. Y esta mañana,resulta que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. ¿Esto...esto de dónde ha salido si no? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto alzapato, qué? ¡Joder! Que anoche me puse los zapatos y no recuerdo queestuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de loscojones. Fijo.Esto ya choca, ¿verdad? Menos mal que uno es de ciencias y de menteabierta y lo puede asimilar. Vale. Vamos a barrer, ¿de acuerdo?Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues no! Primer error.La escoba levanta mucho polvo. Si tenéis una mopa, hacedlo con ello. Amí esto me lo dijo mi hermana, no os creáis que lo sabía. Laexperiencia es un grado.Una vez barrida la casa ya estamos confiados. Creemos que todo elmonte es orégano y pensamos que esto va a estar chupao. A todo esto,ya la calor (perdonadme el artículo femenino pero es que soy del Sur)empieza a apretar. Y digo a apretar por no decir a dar por culo, quequeda más feo. Casi 40º ya... porque estamos en Julio y en Sevilla,que esto también cuenta.Pues venga, a pasar la fregona. Cogemos un cubo de agua y nosdisponemos a echarle algo. No sabemos qué. Sólo sabemos que nuestramadre o esposa le echa de una botella un chorreoncito. El qué... niidea. A ver, a ver... "Don Limpio Baño". Esto no es porque vamos alimpiar el pasillo. "Don Limpio PH Neutro". Esto debe ser. Nos leemosel modo de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosisindicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar los cuartos,venga a sudar, ahora limpiando el cuarto reparas en que no has barridoaquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véaseLeyes de Murphy)...Bueno, a por el baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! No vamos a limpiar elsuelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no? Pues eso. Cogeotro cubo, un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño".No hay duda. Por si acaso te lees la etiqueta de los productos denuevo. "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas:parquet, mármol, cerámica..." ¡Coño! A ver si nos aclaramos: esto esel baño. Hasta ahí, bien. Pero es que el water y la bañera son decerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa! Posnada, nene, a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes conagua). Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de lalimpieza doméstica, de la que he hablado más arriba. Cojo y friego ellavabo. Como la patena lo dejé. El water, igual. Y por último labañera. Todo impecable. Bueno, me dispongo a escurrir y limpiar lostrapos. Pero espera... ¡leche, que el lavabo ya está limpio! Y, ahoraque lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también he fregado yael water? Me cago en... otro error, otro error... Así se aprende, noos creáis, a base de chocazos. Ya sé para la próxima vez que la bañerava primero, el water segundo y el lavabo lo último. El orden de losfactores SÍ que altera el producto, y mucho. Pero no acaba ahí lacosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelodel baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? Pues en el water... quese supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coñohaces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar elwater?? Yo me he quedao aquí. Actualmente estoy investigando cómohacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.Total, que esto es todo un reto. Muy difícil, mucho. Menos mal quecuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del debercumplido, que se llama, y se siente orgulloso. Aunque fijo que algohas hecho mal. No sé qué pero algo seguro. Telefo a mi hermana paracomentarle mi heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato:- Hola. Tía, hoy le he dao a esto un "flete" impresionante: hebarrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...- ¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no?- ...¿perdón?Ya os digo... Menos mal que sólo las cincuenta primeras veces es duro,luego ya te haces a la rutina.