El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas....nada complicado, eh? Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovarel DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta paracompulsar una fotocopia para presentar en Hacienda.... lo típico. Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOSFUNCIONARIOS.... Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos.... Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues losfuncionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre estándesayunando. Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya unodesayunando. Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que encuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: “oye Jiménez, Jiménez,que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé.... Anda vetecorriendo a desayunar”.... Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla yte dicen: “esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahorajustamente estará desayunando”.... Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: “mire señora, esto lolleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso....” Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una gripecon mocos.... Pues no.... Es un día libre que tienen. No será unagripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayerla tuvo aquel, la semana pasada el bedel... En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me aparecióJiménez.... Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es quecasi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: “Peroseñora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir arecoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pueste acojonas y dices: “pues mire, es que viene la semana pasada y ustedtenía un mocoso y su compañero no sabía nada,...”. Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: “buscas elcertificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezara pagar con sudor”... Por fin te da un impreso y te dice: “vaya a que se lo selle eloficial adjunto”... y ¿dónde está ese Señor?, “bueno pues ahorajustamente debe estar desayunando” y ahí te quedas esperando aloficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios....todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío,con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote dela madre que los parió a todos. Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir laboca te dice: “enseguida le atiendo, espere un momento”. Y cuando unfuncionario dice “espere un momento”.... Atención ¡!!!! porque aunqueno se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van aser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unosminutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargadocon las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando.... Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen elpoder de dominar el tiempo. Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: “¿en quécae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de unmicrosegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta teinformará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea....El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja.... Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda,que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda escomo la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasauna cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que estádetrás de la mesa te dice: “siéntese”. Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayandado una buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tucarpetilla azul con gomitas donde pone “HACIENDA”, sacas los papeles,él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras....y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo:“es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando “Quehabré hecho.... Te sientes como en el corredor de la muerte esperandoa que te frían.... Y en ese momento suena el teléfono, el tíoimpertérrito mirando el ordenador.... y el teléfono sonando.... y eltío mirando el ordenador.... y el teléfono sonando y el tío sin hacercaso...... y el teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: “peroconteste por el amor de Dios”!!!!!!!, “que puede ser el indulto”..... Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: “pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices:....”pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo”. “Puestendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por quesino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datosno se corresponden con los de mi ordenador.... ¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo:¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?..... Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?..... No, no. Lapróxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaréel termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos denaranjas.... y le diré: “aquí tiene usted el desayuno, pero de aquíno se mueve”.