La psicologi­a de las mujeres

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No,porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado labasura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice:«Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamosdesatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico asacar la melena del león de Ángel Cristo...¡Y así lo dicen todo!«Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo queno entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemosmeado fuera de la taza...».Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dóndeaprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en lasrevistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esasrevistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»;«Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para quetu hombre pierda la cabeza». ¡Joder! ¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte lacabeza como un langostino! ¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos,Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir alnovio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora, delAs, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidadintelectual la dedico las revistas de mujeres. Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es queestas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coñoquiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacónchupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo?¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupetepor detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos... Pero hay más.Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas:está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en uncrepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen queesto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿quées? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo llevala coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilaciónpor láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de lapasión», donde se leen cosas como: «Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si selo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta serretorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale unmatón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasantoda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luegoles ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacenpara que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero tambiénlo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacerMargaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que MichaelLandon en la Comunión de Heidi. Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tusrelaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no? Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando latáctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizanlenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales,con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas demujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»;«Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Vistolo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas.Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, perono como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto deagua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso,¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de lapsicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa' verlo... «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años,y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problemaes que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive lamitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?». Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer?Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistastienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problematiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede serun obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible parauna chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar...haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creenciasreligiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo... unafelatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad...ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, sitodo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatioinolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en nuestro especial de Navidad.¡A por ellos Piscis!